简单活着

到今天为止，真正的半生已过。

清晨还没起床，送花的就上门了，不得不佩服他们的敬业。也算是一件让我高兴的事，再返回床上就没再能睡着。

半个世纪前的今天，听母亲说真的是大雪纷飞，大雪顺着门缝往屋里灌，接生的奶奶抱了一大抱麦草才把闪了很大裂缝的门缝堵住。那时的冬天是真的冷，难怪生在这个时候的人，命格里多少带着点不屈和倔强，没有三月的娇媚，没有六月的热情，甚至没有九月的温柔。在冰天雪地里承受这一年里最冷的风，即使把心冻坏，骨头都一样坚硬，这大概就是书上说的风骨了。

母亲说不清楚生我的具体时辰，我问了多次，答案都是“吃过喝过小鸡叫”，没有“周扒皮”的半夜鸡叫，由此我推断应该在凌晨三四点钟。这凌晨三四点又是一天里最冷的时辰，最黑的天，写到这里，我忽然明白了很多，又懂了不少道理。这世间的很多事，真的都是可以有联系的，很多道理都是可以融会贯通的。有些事情，当我们透过现象看到本质之后，都会有恍然大悟的感觉，原来如此，真的是原来如此！

我的童年算是我跨越了两个世纪的半生最幸福的时光了。因为那时有哥哥们欺负着，有母亲骂着，有父亲的手可以牵着。别人家的菜园里有那么多新鲜的瓜果蔬菜可供我随时尝鲜，屋檐下有数不清的马蜂窝可供我练手，我有那么多忠实的跟班一天到晚前拥后簇着，河里有那么多故事供我捕捞着……我就这样在忙碌中一不小心就把童年过完了。别人说，幸福的日子总是觉得很短，可对我来说，哪样的日子都是一样的短，这不，我还一脸懵懂，就被无情的拖进了属于后半生的岁月，我真的还没有长大，一个人走路还想像小时候那样跳着，如果不是镜子里面那张惨不忍睹的老脸，我真的会认为自己还没成年，永远少年着……

可是少年的时候不这样想，那时就想快点长大，觉得长大了，就可以无所不能了。村子里人家娶了一个媳妇，看到穿着新衣服的新娘子，就想什么时候自己也能穿上一件属于自己的新衣服，没有别的办法，只有快点长大，也做新娘子。大哥相亲时，父亲给他买的一条带锁边的黄色的卡裤子，在大哥相亲日子还没到，一次都没有穿的时候，已经被我穿过无数次，趁他们去下地干活的空，我在家里肆无忌惮的穿，把两只手插在口袋里，从堂屋的一头走到另一头，大哥的皮鞋我也穿上，特别喜欢听皮鞋踏在尘土里“噗噗”又带着一点厚重的声音。一不小心裤子就掉了下来，裤脚被踩在地上，赶紧提起来，脱下来，一遍一遍用手拍打用嘴吹，对于我来说，那条裤子就是嫂子，谁家能娶到一个当地的媳妇，是多不容易的一件事，大部分家庭都是从云贵川那边买来的媳妇。那时人们聊天，聊到某一个家庭的经济状况，说的最多的就是，那家大儿媳妇是我们此地的。都不要问，一定是家庭殷实的。

后来看过一部电影《大燕和小燕》，讲的大燕小燕姐妹两个婚嫁的事。家里给大燕介绍了一个男朋友大海，人长得不丑，但就是家里穷。大燕和家里人一口回绝了，却不料被小燕看中了，小燕勇敢的向大海表白了自己的爱慕之情，遭到了一家人的反对，小燕就跟着大海私奔了。婚后的日子过的有滋有味，小燕和大海两个人凭借勤劳的双手，很快走出了一条富裕路。大燕呢，后来家里给她找了一个很有钱的人叫张金来，暂时倒插门在大燕家住着，大燕妈每天早晨起来做饭，照顾姑爷，后来还是逐渐的落魄了。一家人全靠小燕和大海的接济。当时这个故事简直太励志了，我于是开始默默观察身边有没有大海这样的人，差点就向一个卖豆腐的穷小子表白了，原因就是因为他家穷。幸亏当时还小，有所顾忌，不然早就成了寡妇了，因为那个卖豆腐的小子还没到二十岁就肺结核离开人世了。

有父母亲家人的日子是最好过的。要说穷，大家都穷，人们的攀比心里几乎没有，人们根本没有现在的“内卷”这个意识，所有人都安贫乐道，心安理得的穷着，而且穷的特别稳定。没有人会注意到你家孩子身上的衣服有三个补丁，我家的只有两个，说明我家孩子比你家孩子穿的暖，也没有人认为你家一天吃了三顿红薯面馍，而我家晚上还吃了一顿清水疙瘩汤，就认为自己家比别人家吃的好。没有攀比，没有仇富。天黑了，谁家母亲站在门口随便喊一嗓子，孩子们无论玩的多欢，都一准头也不回的往家跑，奔着那个喊自己的声音去，现在想来，那一声喊，满满的都是安全感，幸福感，这世间没有任何语言比这更有感召力！

家里有一盏油灯，灯火如豆，一家人围在一起，边吃边吵，父母吵孩子，大的吵小的，吵不服气，就拉过来揍两下，踢两脚，揍过踢过眼泪没干，就又抬起头爹娘哥姐地叫着，好像什么也没有发生一样。忽然想起我跪着捡案板上红薯皮吃的事情，前些年还觉得是耻辱的事情，不知怎么现在想起来，就感觉是幸福了，倘若现在还有那样的红薯皮我跪着还能捡到，我宁愿还回到那时候，永远捡着吃！如今那个饭桌上的人，走了大半，我就是想再跪着捡，也没人给我制造红薯皮了！这算不算伤感？

把“生”和“日”这两个字放在一起读，大约是我三年级的时候。当老师告诉我们这两个字的意思代表一个人出生的日子。我们很好奇，单是按照老师的说法，把这两个字连在一起组成的词所表示的意思就是“出生了”，没有人知道这两个字还代表一种仪式和感恩。那时的孩子有好吃的，都抢着往母亲嘴里塞，看谁塞的快塞的多，他们不会说感恩两个字，不会把这两个字放在一起念，但都知道怎么做。母亲哪怕牙花子被咯烂，都不会张嘴吃孩子塞往嘴里的东西，一边佯装责骂一边把孩子往外推，这一翻推让之后的结果，最严重的是孩子被打，一边哭着一边吃，母亲则是一边笑着一边哭……这样的亲情其实并没有变，变得是随着岁月的流逝，没有人还屑于这样的“表演”。

和一个不怎么熟悉的朋友聊两句天，朋友说，今天是你的生日，需儿女陪在身边才完美。我立马纠正，错！这一天需陪在妈妈身边才完美。是自己的母亲在数年前值自己生死于不顾，带我们来到这个世界，接下来含辛茹苦的养育之恩，更是永远报答不完的。儿女借着我们来到了这个世界，他们会脱离我们拥有自己的生活，能想到父母的时间很少很少，而父母是死了都想埋个好风水，以求给孩子更多的护佑。去哪里求仙拜佛，父母就是最该拜的佛。遇到任何事情，无论父母多大岁数，有多远，遇到任何事情，父母都是冲在最前面的人，除了父母，还有兄弟姐妹。什么感情都可以割舍，唯有亲情不能。

母亲生我的时候，她三十六岁，母亲去世的时候，我三十六岁。我与母亲的缘分只有三十六年，这三十六年里，我至少有二十年是不知道感恩的，而且这二十年里，我是索取者，剩下的十六年，母亲生了六年的病，我至今记忆最深刻的事我带她去县医院看病。让她等我，我去马路对面买东西，回来的时候她冻的发抖，正在前后左右的张望着，又不敢走，怕我回来找不到她。当我远远的出现在她的视线里，我的母亲就像一个孩子一样，向我跑来，我搂着她瑟缩发抖的肩膀，听她含混不清地说，我以为你不要我了呢？我的憨母亲，我怎么会不要你呀？我把脖子上的围巾解下来，又在她的脖子上缠了一圈，那一瞬间，我发现母亲好老好老，原来我一直都没有发现母亲已经那么老了。

晚上和儿子女儿聊了一会，我想有很多感情，他们还是不能理解的，我不想强加给他们任何，只想他们在我活着的时候能够记起我。作为母亲，我对他们没有任何要求，我不能以自己曾经生养了他们而对他们进行任何绑架，包括情感。王志文在《天道》里有一句台词 : 如果父母养育孩子，只是想让孩子等到父母老的时候来赡养他们，那父母也就没有那么高尚了。

有母亲在的生日，才是生日！深切缅怀生我养我的母亲！今天如果有您在，我该有多么快乐！今天收的花不少，感谢给我生日祝福的家人朋友。今年最后一年，从明年开始，我没有生日。余生简单活着！

未经允许不得转载：污话社 » 简单活着