《伊丽莎の裸辞日记》

一切开始在夏天结束的那天。

7/31

终于说服了自己，这不算逃避。而是应该这样表达：决定去读书就等于承认失败，选择一次重来。

29号那天彻夜失眠我写了首诗，今天给结尾加上一句：

“我倾泻的流光溢彩，不如一生重来。”

8/14

选择裸辞后身边的声音有三种。

第一种是羡慕，羡慕我有魄力做这样的决定，羡慕我年轻还能做选择，羡慕我有不用为生计奔波的家境。

第二种是否定，否定我的付出和努力，认为我不行，我不求上进，我不能克服问题，我不能直面压力。

第三种是鼓励，鼓励我去追逐梦想，鼓励我去更大的世界里发光发热，鼓励我做最真实的自己。

我一一消化，有委屈也有欣喜。

最终我决定放过自己，也不把原因归咎于他人。人生必有歧路，也容易错轨，如此复杂，没有单一的出口。

8/26

度过了因为工作而异常充实的七夕，在也不知道算夏末还是初秋的日日夜夜里，付出一些努力，也重拾一些幸福感和自信。

一生之中有很多人只短暂来过，却会感激很久。

言语值千金。

8/27

小的时候一般都和同龄人打交道。长大了接触到不同年龄层之后，才慢慢看到这个世界上更多面的存在。

比如，原来只有了不起的人才会像电影里面年老的智者那样，活得越久越通透，岁数越大，世界越广阔。

而大部分的普通人，都是越活越闭塞，越老越执拗。没有成功过，所以对人生的见解，只来源自己一生糊涂的见解，还奉为真理。

还有一些咸鱼专属工体会：

不扎实工作，没有成就感。但一扎实工作了，就又没幸福感了。

9/1

要努力接受分别。

像接受夏日离去，接受逐渐褪去的潮湿，接受低垂的绿意一样去接受。

盈盈月色，滴答雨声，冰凉的水，空调在吐出冷气，我要闷头往前走。

9/4

删微博和删朋友圈常常能让我获得一种变态且诡异的快感与安全感。

有时候吧，我可真的太不喜欢自己了。

9/11

离职倒计时两天。

哀愁像落在海面上的盐粒，随月光下沉，归于无形和无尽。海水是满到要溢出来的，也是空洞本身。

哀愁它环绕着我。

好想去看大海啊。想再渺小一点，连带着脑海里的一切，都变渺小。

也不知道自己还有什么不满足。

9/12

因为知道自己努力过，所以不后悔。

也因为知道还不够努力，才要重新出发。

十点半，告别的钟声响起来了。

9/14

睡个懒觉吧，起床在午后。

重拾考试的压力，心态却截然不同，跃跃欲试。抚摸着书桌和笔，好喜欢做学生哦。

入夜后，开始计划出游。连身体都变得很轻盈，闭口也奄奄一息。

拿出手帐本，在渐凉的秋夜里，把窗户和空调都关闭。剪裁下喜欢的照片，学习姿势与角度，准备好了去无人之境摄影的心情。想去北岸悬崖，吹动五色经幡。想看透明湖泊，浸湿新做的美甲。

虽然说的很迟。

但是再见啦，夏天。

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虽然说的很迟。

但是再见啦，夏天。

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