真实的关系，坦诚的自己

刚刚，我跟他就下午发生的一件事，联系到长久以来发生的同类的事情，表达我的感受，并希望他能有所改变。他听了，也表达了自己的感受，并点头诚恳地说：“我知道了，我知道了。”

这一年来，他最大的转变就是，能“听见”我的“声音”，从我的感受出发，改变自己固有的思维和行为。我很清楚，他的转变，缘于我的转变在先。

心理学中的一句话：谁痛苦，谁改变。以前我不可能明白。通过这几年的学习与行动，我对这句话理解深刻。想要如你所愿的生活，唯有先改变自己。

2023.7.14 晚

以下《真实的关系，坦诚的自己》，是昨天下午读一篇长文，做的摘录笔记。放在这里，无限贴合。

（一）

我们不妨问问自己，在你认为应该非常亲密的那个人面前：

敢不敢袒露自己内心深处的故事？

能不能诉说自己对某件事的拒绝？

敢不敢表达自己此时此刻的感受？

能不能勇敢说出自己的委屈不安？

关系是一种“照见”，在亲密关系中，如果我们都没有感受到被“看见”，那就只剩下在黑暗中的孤独。

（二）

情感禁闭是一种防御机制，它们防御的是“把自己展示给对方而带来的种种后果”。

如果关系只浮于表面，不深入彼此，那就不用面对亲密之后的各种不可控。

婚姻中，两个人内心都是带有防御的，都是情感禁闭的，就相当于双方达成了默契的协议——我们只搭伙生活，拒绝深刻的情感联结。

（三）

如果一个人成长过程中，发现自己“扮演”另一副模样会生存得更容易，那么她就会演化出“假自体”。就是说，她们会扮演另一个人，会掩盖真实的自己。

在未来的亲密关系中，她们依然会演习这种模式。表达真实的自己，害怕被嫌弃；表达真实的需求，害怕被讽刺。

（四）

关系就像一面镜子，我们通过与他人之间的关系，照出自己真实的模样。

我们在关系中战战兢兢，患得患失，是因为我们内心惶恐不安，敏感脆弱。

如果我们与他人的关系是“假的”，那么我们与自己的关系，同样出了问题。

换句话说，就是我们的“自我感知能力”功能损坏，是我们“真实自我”走丢了。

所谓自我感知能力，指的是我们对自己真实的认识，以及我们对自己情感的深刻解读。

说白了就是，我们能不能用语言表达自己的情感和感受，我们能不能精确描述自己是一个什么样的人。

我们所处的环境不断地要求我们去适应、去变通、去妥协，而我们却时常忽略了与自己“真实自我”的接触与深入了解。

这样的状态只是一种对自己关系的“假”的表现，而这种“假”的关系反过来又进一步加剧了我们内心的失落、困惑以及无助感。

我们只有认识了自己，了解了自己，我们先做那个“接住自己”的人，才能在关系中被“接住”。

亲密关系其实是我们自己的课题。真实，永远是成本最低、最万能的解题公式。

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