每个人都需要经历的过程，不必太过忧伤。

母亲去世一周年了，在这一周年里，我经常在梦里梦见母亲，梦里的母亲仍旧是以前的模样，或是在田间，或是在灶下，做着日常的事情。因为我没能见到母亲最后的容貌，所以我梦里的母亲还是健朗的面孔。

今天，终于在一周年后回来，看望母亲。与往年不同的是，我在与姐姐弟弟说我们何时去田间看看妈？而不是妈在东院还是西院！我们需要一起去看妈，而不是想去就去。如今所看到的，是一堆鼓起来的黄土，这便是母亲的归处。因为昨晚下了雨，土变成了泥。我和姐姐弟弟一起，拿着给母亲准备好的礼物，穿过正在拔穗的麦田，一步一泥泞的来到母亲坟前。我都有点不太相信，一年的光阴，今日看到的是这般景象。

母亲的坟墓是在一处麦田里，站远处看，只能看到坟头，麦子把母亲的坟遮了一大半。一年的光景，不长也不短，坟上已经长出了很多草，我想拔去，就如以往看到母亲发间有根枯草一样，想给它拿掉，我刚伸手，弟弟说不能拔，拔坟地的草有讲究，所以我伸出去的手又收了回来。除了父亲和母亲，我没有去过任何人的墓地，不懂家乡人的规矩。

或许是母亲亦知道我们今天要来，想借着风，抚摸一下我们几个人的身体，面孔、头发，所以今天风很大。吹落了我的帽子，在我低头捡帽子的时候我想，是母亲想看看我又多了多少白发吗？以往我有白发，染发时母亲会问我，“又白了多少？不能染的太勤，对身体不好！”所以我捡起帽子，再也没戴。

年少时我是母亲几个孩子中最不听话的一个，但我成了家以后，母亲最疼我。因为我生的是一个女孩，母亲一直担心会遭我爱人嫌弃，一心想给我抱养一男孩。后来通过多种解释，母亲终于放下心结，不再为我担忧，但每次到我这里小住，总是显得小心翼翼，有时我与我爱人拌嘴轻吵，母亲从不参与，即便是自己吃不习惯我做的饭，也从来不抱怨。在母亲的观念里，我没生个男孩，在家里就要低我爱人半截。

我想过无数次此时的情景，我可能会嚎啕大哭一场，躺在母亲的坟墓前，象別人家闺女一样，哭得撕心裂肺，披头散发，因为我对不起母亲，作为儿女，没能为她老人家送终；或许连泪都不会流，因为我知道母亲已去，再多的伤感都是无益。还有，有时真正的伤心，是不会通过某些渠道发泄，来表达内心深处的伤感，只有自己知道，那种白蚁琢心的感受。

此时看着弟弟在给母亲烧着带来的礼物，我却不知道我该干点什么。以往回来，母亲做活时，我或许是帮母亲一起干，或者是母亲干，我前后左右的跟随母亲说话。而此时，我听着弟弟给母亲说：“妈，你起来收你的礼物吧！有钱，有车，有你需要的很多东西，你收好了！我姐也在说，我们都回来看你了，你起来收东西吧！”他们说话时，好似母亲就在眼前，而我却不知隔着厚厚的黄土，如何与母亲说话！我一句也说不出来。我也不知道在这有限的时间里，说些什么？即便是说了，母亲是否能听得到！

因此，我看着姐姐和弟弟在忙碌，我却无所适从。从没有这样拘谨地站在母亲跟前，那怕是年幼时做了错事，在母亲面前也没有如此。我经常给我的好友说，我的成长过程中，母亲从未因为家里孩子多，而不耐烦地训斥我们，唯一一次我和姐姐一起受了母亲的惩罚，是因为不听话，吃了別人的东西,回来没有告诉母亲。母亲一再教导我们，別人的东西不可拿，即使有人送了微小的物品，亦要告诉她，有来有往，礼尚往来。

看着风吹着所燃烧的东西一点一点的耗尽，我的心也随之下沉。今天是母亲的周年纪念日，按乡村的风俗，闺女儿孙都要来祭奠。一个人的一生成败，就看你百年后的葬礼与祭日的仪式，这也是乡间的一种传统。我是不太在意这些的，我想要的是父母健在时的给予，而不是归了黄土后的所有仪式。所以，我觉得我唯有亏欠的，是母亲走时我没能送终。至于今日所为，我没太多的见解。

弟弟把该烧的东西都烧了，说我们给妈磕个头吧？这样好似以往我们回来时说：“妈！我回来了！或者是妈！我走了！”一样。大姐、二姐、我们依次排开的给母亲磕头。大姐二姐都磕罢了，我竟没有发现她们磕头的程序。怎么磕？磕几个？在轮到我的时候我才发现，我是一直盯着母亲的坟墓走了神，我在想母亲真的知道我们回来了吗？若不是二姐提醒我，我还沉浸于对母亲的怀念中。于是我跪下，问“磕几个头？”我姐说磕三个。我磕了三头起身，我弟说就这样吧！你们也没必要太难过，每个人最终都要如此。

是啊！每个人都需要经历的过程，不必太过忧伤。但是有几人可以释怀的呢？若没有你所思之人阴阳相隔，那来的“清明时节雨纷纷 ，路上行人欲断魂”的名句可言呢？

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