家庭关系里的弯弯绕（6）

大家庭里，不可能永远是客客气气，一团和气的景象。被掩盖的汹涌暗潮，也是时间累积的结果。它的最开始，可能只是平时的一点一滴的不满与委屈。直到最后一根稻草加持，终于压垮了庞大的骆驼。

必须坦白说，从前，遇到家庭冲突，我是旁观，甚至是绕着走的。让那零星几个敢于直面冲突的家人去面对，因为原本我也并不擅长说这些场面话，也并不擅长做他人的思想工作，尤其还是情绪激动的人们。

但是现在，我被主动和被动的双重力量合力推出去，不再惧怕冲突，也因为知晓，这些冲突不可避免的话，那让这些积累的负面情绪宣泄出来，大家一起把心里积压的痛苦表达出来，才能从中找到问题的所在，以及，一起找到解决的办法。

就在周四下午，家里的两位老人家又给了我这么个“机会”。都快上班时间了，婆婆突然打电话来，声音低沉，一听就不对劲，我费劲地从她低沉含糊的字眼中捞出重点“我受不了了”，吓得我一大跳，说别慌，我立马回来。

冲回家，看两位，一位坐在轮椅上，面无表情，另一位坐在沙发上，低声哭泣。扑儿从书房冲出来，妈妈，爷爷奶奶刚在大声吵架，吓到我了。我说宝贝，爷爷奶奶情绪激动的话，你可以去抱抱爷爷奶奶，让他们慢慢冷静下来。扑儿说，我不敢，大人凶起来，太可怕了。我抱着扑儿，没关系，害怕是正常的，害怕就先不管了。

然后，问，你们两位谁愿意来说一说刚刚到底咋了？婆婆打起精神来，给公公说，对，我说，你也说，看看到底是谁的问题。婆婆说着说着，公公也来插话，一个比一个激动，说完全都哭起来了。我喊扑儿去拍拍爷爷，我负责奶奶。大概明白了最后一根稻草的样子。

公公午休起来后，喊婆婆帮他穿抓绒衣，婆婆着急忙慌的，没有想着开灯，也没有拉开窗帘，就在抹黑帮忙。结果拉链没对齐，拉扯到了一边。公公生气，说婆婆是故意的，不尽心照顾；婆婆也生气，说自己本来也是个病人，到底还要怎么才算尽心；公公说婆婆看他的眼神，充满了嫌弃，这样下去，他干脆还是挂了更好，不给大家添麻烦；婆婆也不甘示弱，说万一没挂成，那更恼火。

在我观察来看，这些全都是气话，他们在这半年来的相处过程中，都经历了很多痛苦和挣扎，每个人的心里都有怨言和委屈。就在刚刚发生的冲突事件里，公公过度解读了婆婆的眼神，婆婆也做出了过度反应。婆婆坦言自己年龄大了，记性也不好，做什么事情都达不到公公的高要求，说大家都这么难，能不能别这么高的要求？我共情到婆婆的心理，给她说我们大家（包括公公）都理解她的不容易，她的辛苦，达不到要求，一定要说出来，心里有委屈，也一定要说出来，不然大家都默认你能够承受。

再说回公公这边，公公说婆婆嫌弃他，说他现在就是一个半瘫的老人，还要让他受这么多的委屈和白眼。我也不知道哪里来的勇气，问公公“退一万步，如果就是需要承受这些委屈呢？人生在世，谁不受委屈？就算当上了领导，上头也还有更大的领导给你委屈受。怎么生病了就一点委屈都不能受了呢？”

公公听到这话，气得站起来，一边挪动一边哭，别说了，都别说了，就让我委屈吧。婆婆顺势过去搀扶，边走边劝。我一看这个架势，嘿，这两人没啥事了，现在我成恶人了。等他们再缓一缓，我又再次重申，一家人在一起生活，总会有磕磕碰碰。有问题不要压在心里，问题不解决，永远在那里。平时做得不符合要求的地方，我们能改就尽量改，改不了的大家都互相体谅包容。我如果哪句话有说得不妥当的地方，大家多担待。

之后，公公说陪孩子们看会动画片，我让婆婆出门去楼下转转，透透气。在路上，婆婆说从来没有人敢这么跟公公说话，不过这样的话，应该有人点出来。这也是我已经思考了很久，一直没找到机会说的。一个人，如果想要从病着的状态走出来，首先在心理上要过这一关。并不是生了病，成为病人，就变成了“天王老子”，全世界都得让着你。一味地让着，不一定是爱，也可能变成“害”。

我问婆婆，你咋想着我给打电话了呢？她说，先给你姐打了的，她说她开会，才给你打的。想着如果你们都开会的话，那就继续忍着吧。我说，您老人家这个电话打得真好。

我能理解公公这半年来的不易，他经历了我们无法想象的痛苦。但这并不能成为我们所有人必须在他往后余生都一味将就他的理由。他生气的时候念叨着的一死了之，也被我一句话说回去“死了很容易，对死了的那个人来说，什么都没有了，活着的人很快都会整理好自己的心情继续往前走，因为生活在继续”。为了大家都能好好在一起生活，每个人就都做出自己应该做的事。

队友听我描述这些之后，他说既然我已经这么大胆说话了，那他就不就此发表言论了，当作不知道，给两位老人都留点面子。负面情绪积压，真的不是什么好事，宣泄出来之后，就都能更好地面对生活了。

这一次的冲突过后，那些平日里的暗涌平息了。

一定还会有下一次，不过我这个“恶人”也更不怕面对了。

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