再见，过去的你我。

有时候，两个人在一起走路，走得挺开心，一路上相互扶持。后来有个人先走了，那么留下来的这个人会告诉自己，你应该要感谢他的这段陪伴。但是在那365天的总有一天里，他会怀着点愤恨。

——题记

致K，这篇文章是写给你。是流着眼泪写给你，因为你大概或者肯定不会知道，我对你怀着那么多怨。这种心情从十几年前就开始，一直到今天，我以为早已经结束掉，但是它就像一根被血肉包裹的刺，仍然在那里存在。

我们不见面已有几年，一年也不会联系一次。我知道只要我想，见面其实没有问题。但是从我意识到这件事只有我想才能促成的时候，我就对自己说，停下吧。朋友圈里偶然有你的消息，只知道你朋友挺多，过得怎样，心情怎样，我不知道。这在很久以前，我就不是你分享的人了。

我们认识的时候，还是十五年前，那时我还没有学会对别人没有期待，你往我凳子上洒墨水，后来我们成了同桌。我们每天互提单词，单词背的真好啊。你成绩那时候总不好，一考差，你就把头低着。很抱歉，那时候我并不能理解你的感受，只会用激将法，让你把头抬起来。你后来说那时候你很自卑，但你也说过，初中的生活有我挺好。

我经常到你们出租屋去，玩，玩得真开心，有时候放假回家，和你们姐妹两个，春天风景真好，冬天结冰我还摔飞出去过。那时候的回忆真美好，可惜淡得让人几乎抓不住。

你们那时对我是真的好。我也是真喜欢跟你们一起玩。我没有想过后来，十几岁的脑瓜子不够资格想这些。

后来就上了高中，我去实验班，你在普通班，我经常去找你讲话。你在那里过得挺开心，也自信了起来，有了新朋友。高二还是高三，文科实验班重新分班，我们重新分到一班。我很高兴，但你好像不愿意和我坐同桌，我很受伤。别的同学聊起我们，都不知道我们很熟。我们各自有各自的圈子，也挺好。

也许病态的是我，后来我意识到，从很久之前，我们的关系就是不对等的，早就变成了我依赖你。如果没有我的过于念旧的毛病，我们估计早就顺其自然地走散，像我的小学几个好朋友那样，没有怨怼，只有遗憾。

因为我的执念，那时候我觉得你是我最珍视的朋友，这种执念持续了很多年。高考出分数，你发挥失常。第二年，你又发挥失常。你那年的高考成绩是我查的，查到你成绩的时候，我在路上走，我停了下来，那一刻我差点哭出来。很抱歉，我也只能做到这。可能我一直是个自私的朋人，对你如此，对其他朋友也如此。我不是一个小太阳，作为朋友，我的能量很有限，我能给你的帮助几乎没有。

你真的很拼命，大学里很努力。你知道么，你是我那时候的榜样和动力之一。我想，我的朋友们都这么努力，我也不能差啊。你一直觉得我很厉害，可是我早就不厉害了。很多时候，是我需要你，不是你需要我。

我们是第一批走散的人，其实这种走散早有征兆，我也早有察觉。最初我想，我做一个主动的人怎么了呢，一段关系里，也总有主动的人。每次都是我去找你玩，是的，你好像几乎没有主动找过我。现在我再去你家里，依然会有你和你家人热情的接待，我们依然像以前一样说话。什么都没变。

什么都没变，其实什么也变了。

我们早都长大了，你有你的生活圈，我有我的生活圈，我们是除了回忆毫无交集的两类人。你在外面工作，我也在外面工作的那些年，过年是我去找你。你在外面工作，我回家工作的有一年，过年是我去找你。这么多年，都是我找你。你除了回家，家里的朋友都断了往来。你说只剩我一个。可不是我的坚持，连我一个也不剩。

我也坚持得太累了。我早就想放手了。

自然而然地走散，顺其自然地淡忘，或许你的妈妈还会偶尔念叨，N怎么不来了。但后来也终于不再念叨。我知道走散是人生的必修课，我知道我应该感谢当时每一刻美好的陪伴，我知道我应该祝福你走得更远，我知道我得承认，在很久很久以前，在那个时候我觉得你是排在我家人外重要的一位，而在你那里并非如此，我知道一切都是我的执念，你并没有任何错，可我偏偏在心里扎了一根刺。

我以为时间会打磨掉它。但是并没有。

我早就放手了。但是后遗症却延续到今日。我那念旧的臭毛病，让我充满不甘与不舍。美好的回忆太美好了，所以当我意识到我们的走散早已不可挽回的时候，我的心里应该是极大的痛苦。这种痛苦让我产生了怨。

我甚至都不能跟你说，因为此刻我们已不能相互理解了。我也怕徒增你的困扰。

我记得我高中就给你写过一封信，高一写的，放了三年，忘记了有没有给你，应该是没有。后来扔了。从那时候我们就已经不在一条路上了，是我强拉硬拽维系了这么多年。你没有什么错，是我让你成了错的根源。

写到这里，我的心情稍有平静。从此后，我也应该彻底放下了吧。希望这文章不会成为你的困扰，你只需要知道，呦，原来你对我曾经这么重要。

谢谢你。

再见，过去的你我。

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