要不要为达不到他人的期望而感到抱歉？

当然不要。

每个人的人生都是自己的，不是为了达成他人的期望，不是为了活成他人期待的样子。

最近几天甲方爸爸召集了一个大型会议，邀请了众多行业大咖来一起研讨，我所在的部门直接负责会议的保障工作，接近一个多月的时间里同事们都累得够呛。

来的大咖里面，有我读研期间的大老板。之前为了写部门宣传稿件搜集素材时我已经知晓大老板要参会的消息，但是作为毕业后就几乎不怎么跟同门联系的边缘小透明，我没认为他老人家来参会跟我有什么直接的关系。毕竟在这座小城市里工作的优秀同门们有好几个，怎么算也轮不到我。

可是我没想到的是，周末的时候，大老板主动跟我联系了。谈话的过程很尴尬，他问了我现在的工作部门和主要工作内容之后，就感慨怎么没干专业反而去搞后勤了。从我的角度来还原这次的沟通，我感受到的是一种若隐若现的失望情绪。当然，这跟我本来就因为自己的收入和地位低而不够自信有关。

坦白说，这样的尴尬很快就过去了。它并没有影响我太久。

不过，这种感觉还是让我不由自主地联想起08年夏天刚毕业的时候，找工作不顺利，后来我找了个在小公司当文员的工作，亲妈当时的不满意也是时常挂在嘴边的。我没有达到她对我的期望，她和我爸都觉得大学生毕业，一定是去公家单位或是大公司，跟他们了解到的别人家的孩子类似。结果偏偏自己的女儿却只找到如此一般的工作，跟他们的设想差距太大。

回头看这未满37年的来路，从大学毕业开始，就充满了达不到家人朋友期望的时刻。工作和收入是一个方面，婚姻和远嫁也是一个方面，甚至连体型都可以算作一个方面…….

大学毕业后没有像别人家的孩子一样考入体制，或是进到有保障的大企业，只能在私企干简单的工作；就算是回去读了研，也并没能在研究生毕业之后如愿实现当初回去读研时的计划，进入大企业成为正式员工。有些事，一旦成为定局之后就再也没有机会或是力气再去翻盘，我也万万不可能再为了一个身份而去回炉再造读个博士。

婚姻也类似，没能像别人家的孩子一样，就嫁在本省或本市，而是一口气横跨大半个中国，从大东南到大西北，时差两小时。虽说路是自己选的，人也是自己选的，并没有太大的问题。但始终还是没法达到有钱任性的境界，说走就走，说回就回。总是在纠结假期应该怎么拼，怎么安排，才能见到那些想见很久始终没能见到的人。

当然，我也知道，以上我所说的这些事情，其实根本不是达不到他人对我的期望。根源还是在于我的生活，我的人生，太多不完美。这些状况出现已经很久了，从我最开始做选择时，以及在该努力的时候没有足够努力的时候，就已经悄悄决定了。

我不用为达不到他人的期望而感到抱歉，因为我已经为这些种种早就付出了许多代价，他人的期望并非我应该背负的课题。我只为我自己的课题负责。那些不甘与遗憾，那些思念与忧愁，统统都是我一直在背负的课题。

但我始终相信，这些我一直背负的，也终有化解之时。在那之前，我会持续努力。

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