感谢自己

总以为来日方长，一切都还来得及，这个尴尬的年龄突然让我对自己有了新的安排，挑主要的事做，挑重要的事做，挑最想做的事做！对于这些要做的事，我需要再重新规划一下，最好的安排还是那句话: 我永远知道，什么时候该做什么！哪来的底气，我也不知道，冥冥之中，我觉得有一股力量在推着我向前。

有些路真不是我想走，可是我就被推到了这里，有的起初就是一个突发奇想，却不知不觉中变成了现实，而有的我努力了好久，依然是我遥不可及的未来。年近半百，我是否应该考虑一下晚年甚至身后事。为时尚早吧，因为我过去的半生一直在挣扎着生存，仅仅为了活着，剩下的时间还有多长我不知道，但能活着，能继续活着，本身就是一种幸运，谁不是经历了几世的六道轮回才有了今世的生而为人，是人，那就做点人事。这句话难听了一点，但应该没有毛病。

我不敢妄言有多少经历，但生活还是有的。生活两个字看似简单，却有万千离合悲欢，我曾在什么时候蜕过一层皮，什么时候做过违心的事，什么时候撒过谎，什么时候犯过无法弥补的错……这些都在一个个失眠的长夜，像虫子一样吞噬着我的心，都会在我的脑海中反复翻滚。有些不得是注定的，无法强求，要么是前生的相欠，要么是来世需要偿还的债。

这几个月来，平心而论是辛苦的，我选择这样地活着，很多人表示无法理解，其实我自己也不知道。但是我就是觉得我该这样做，我只能这样做，我必须这样做。如果我哪一天晚上十点就睡着了，醒来我就会觉得这一天被我虚度了，特别惋惜。我必须每天晚上都要熬到十一点以后或者直接熬到第二天，才算这一天充实，这该是犯了多大的贱呀，我什么都知道，就是改不了！

最大的累不在身体。好在自己随着年龄的增长，走在了越来越达观的路上。内心的通达清澈让我分辨出了很多善恶美丑，而且逐渐能做到喜怒不形于色，我到底也算活出了一点江湖味，这可是我年轻的时候最鄙夷不屑的，偏偏我就活成了自己最不想成为的样子，这该是多大的讽刺。但这是事实，而且我是交了学费，认真学过的。

忘记一切让自己不快乐的人和事，但我无法对自己的生活熟视无睹，半生都只是活着，仅此而已，活着是我的生命线，在这些条生命上活着的人都不能算在过日子，充其量算在日子里挣扎。挣扎的过程还要应付各种人情世故，还要经历各种生离死别，偶有那么几刻，会发出“我为何来”，“我为何活”的感慨，一点都不为过。这个过程虽带着戏谑的意味，但想要活着，也只能安慰自己，谁的日子还不能有些是狼狈的呀！

真的很难。难也不行，也要坚持，当生命只剩下坚持这一条路可以走的时候，那就不装孬，咬紧牙关。想不负此生，唯有在黑暗中破茧而出，才能化茧成蝶。有些路是只能一个人走的，根本找不到可以同行的人，即使找到了，也会因为种种原因产生不了长久的共鸣，最终失散于岁月的流。与其这样，不如就一个人走，累的时候，告诉自己再坚持，坚持不下去的时候，就阿Q一下，告诉自己，累，说明是上坡路，主席不是还说过:人间正道是沧桑吗？

忘了吧，放下吧。当面对自己的时候，做到勇于承担，做一个对自己的命运负得起责任的人，何尝不是一种精神？不要所有的问题非要刨根问底，探个究竟，事实上，很多问题本身就是答案，只是我们不敢承认，自欺欺人罢了。做一个内心足够澄明的人，做一个光明磊落的人，尽量让自己做的每一件事都能拿到阳光下，见的了光见的了人，就该差不多了吧。

心存幻想是最不该有的，我可是在这个问题上吃尽了苦头。能活过来，并坚持活着，我觉得自己很了不起。别人看不起一点都不可怕，最可怕的是自己顺利成为别人非善意的谈资。不光是对自己人格的侮辱精神的践踏，更是对属于自己的小日月的不尊重。生活从来不缺乏膨胀，私欲，嘲笑，欺骗，两面三刀，言不由衷，口是心非，表里不一……能有什么办法呢？这些词是怎么造出来的，还不是自己行为的后果吗？标签的力量是无穷的，但凡后背上有了这个标签，这辈子想翻身就比登天还难。放下是智慧的集中体现，如果放不下，那么这人生的苦，只能自己打掉牙往肚子里咽，只能自己买单。

父母不在了，我谁也不欠！感恩自己吧，还要一如既往地活很多年！

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