悉知是梦

来丽江的第一天，我就惊叹于路边精致的飞檐瓦顶。在北方待惯了，已经忘却这种古风建筑。

在古城里吃饵块，静下心来等待和品尝，做饵块的小姐姐看我望着那开了芽的鸡眼豆，善意地介绍，这是鸡眼豆，像这样简单种着就能冒芽，可以炒菜吃。

罢了，有点笑意地又补充，不过这么一点只能做观赏。

走时店家赠予一小瓶鸡眼豆，我又挑了一束粉色的月季，插在背包旁。

这束花在禅修结束之时都是鲜活的。

想吃包浆豆腐，遂导航，走走转转，余光瞥到一家店，门口挂了一个包，没有任何思考，我就停下了脚步。

这是之后另一段缘分的开始。

不知道为什么，我总对进店有种莫名的恐惧感。

很微妙，深深钻到泥土里的微妙，不太容易察觉。

这种不易察觉的恐惧还有很多，像是钝痛一般，一小刀一小刀往下剐。

脚步转向，往那家店走去。

店里没有客人，只有老板娘，王大花，和一只白色小博美，王小花。

在店里走了一圈，还是回到最先看到的那个包。

一眼相中。就是这种感觉。

冷清的古城，但阳光暖和

古城太冷清，我是当天进店的第一个客人。

道别老板娘后，买到包浆豆腐，动身去束河。

2.

禅院大门

到禅院已经晚上七点多了，进门之后禅院里静悄悄的，只有潺潺流水声。

黄昏到夜晚。负责交代事项的师兄来到，交谈几句之后便嘱咐早点休息。

我带的东西不多，两件短袖，两条长裤，两件禅服，两双鞋，少许日用品。唯一一根口红放入了小口袋。

日记里我写下，“来禅院的第一天，有些害怕，明天就要正式开始打坐了。害怕了，就想放弃。尝试一下吧，尝试。”

对未知的恐惧，DAY 0.

3.

早上醒来做了一个梦，梦里第一次禅修迟到了，而我往禅院赶，见到师兄都过九点了。

很害怕自己做不到。既然这样，就直接做好了。

禅堂

我在禅七正式开始之前提前了三天去。

禅院日常打坐是一天四支香，禅七开始是六支香。

一支香从30分钟，60分钟到85分钟不等。

该如何描述我在禅院度过的第一天呢？

太TM撕裂了。

我的种种业力习气拉着我，只想一头扎到吃喝玩乐里去；另一边，我费劲心思来到禅院。我是想打七的，没有一点坚定，没有一点善缘，也来不了这儿。

尽管如此，好痛啊！！！腿好痛啊！呜呜呜！

第二支香的那个小时，腿痛快把我压垮了，恐惧感如潮水般要把我淹没，“我打不完坐，我会放弃”这股恐惧，不断冲击着我。

我开始担心晚上那一个半小时的香。

然后发现，我多虑了。

下午那支香，如果有人睁眼看看，就会发现禅堂里的我龇牙咧嘴，面目狰狞，求生不得，求死不能。

腿，色身也。脚踝好似要断掉，断又不断，反复拉扯，膝盖痛，大腿根也痛。

无法专注下来，后面的半个小时，就是熬过来的。

禅院内随处可见的字, 处处提醒

4.

Kiddo上山向白眉学习功夫，白眉让她从练习打木头开始。

Kiddo才打了几下，拳头便血肉模糊。

她害怕那木头。

白眉在旁看见了，横眉竖目起来，“你还没打到木头，就怕了它，我看不是你打木头，而是木头打你！哼！”

嗯~ 不是我打坐，是坐打我。

5.

来到禅院，需止语，这让我心生欢喜。

但这欢喜，只是因为我想逃避与人交往而已，戴上层层面具的自己，如此僵硬，与人交往，也把别人僵硬。

脑海里充满了念头。春天的小鸡装了满满一筐，拿出去卖。就是那叽叽喳喳的筐。

然后，新室友来了。

6.

害怕室友来，害怕相处不好，害怕自己太僵硬，害怕处处透露出来的不自然。

但，既来之，则安之。

到楼顶晒衣服，清彻的风，还是飞檐瓦顶，这里那里的树，稀疏的星，夜空中最亮的那个，是飞机。

安住当下即大乐，DAY 1.

7.

光阴可惜, 切莫放逸

打坐，是现在我知道也体验过的，唯一一个可以让所有想法呈现出来，而不被加以评判的连续方式，那是自心，从未了解过的自心。

最开始在禅院的几天，每次打坐能用一个词来形容：挫骨扬灰。

每支香的最后10-20min都是各种放弃、挣扎、咒骂、抱怨、爆发、幻想、希求关注、自怜等等念头出现的时刻。

有时候我跟着它们走，想让自己舒服一些，其实就是在熬，希望早点过去。

我执著，执著越多，痛得越厉害。

于是我好痛。

老师说，那个“知道痛的”，是不痛的。

那痛得要命里面，我尽全力专注眉心，数息，散乱，数息，散乱，数息…

8.

我怕痛。

尽管我知道为什么我想起那个故事；

尽管我知道一大堆道理；

尽管我有点善根，受到很多助缘；

但是一上坐，就开始紧张，“天哪，那痛又要来了吗”

不二

其实很有意思，人最不想要什么，就会越关注什么。

害怕疼痛，就会关注疼痛，被疼痛折磨；希望疼痛消减，就会对抗它，而它反而被增强。

不止一次，我咬牙切齿，丧失理智，念头如兔宝宝一样飞奔：为什么我要来这个破地方（p.s 其实不破），老子不待了！

可能还是有那么一点福分，七七师兄和秋阳仁波切写下的文字，都给了我莫大的帮助。

定力，在一次一次挫骨扬灰中，慢慢培养起来了。

数息越来越连贯，对疼痛也能做到几个呼吸之间不去理会。

定力的培养，没有捷径，一点一点做起来而已，如此才算实在的“好处”，而不是熬腿子，熬时间。

一支香里，动了一次，那支香的专注就消失了。

Nowhere else to go, 逃无可逃。

下定一个决心：不干熬腿子，无用，不逃避，更无用。提起觉知，勘看念头！

DAY 2&3.

9.

来禅院之前，我陷入了一个误区。

读了一些书，发现事物背后原来是这样运作。

便以为自己懂了，悟了。

个屁。

大彻大悟就离于执著、二元边见了。

实际的了悟，完全是另一回事，它需要实在证得。

晒晒毛线外套, 感觉一切都舒展开了

在禅院里十天，每天体会都很多。

直到现今，我也只能称自己是“初发心者”

有那么多困惑、迷茫，每天给“自我”剥皮，发现里面一层又一层都是傲慢、贪求、期待和恐惧。

悟到不一定证到，证到也不是完全证到。

用佛教的语言，是：每个人都本具佛性。

这佛性是“见闻觉知”，人人每天都在用，却无所察觉。

只是见闻觉知，不加入主观，不掺杂念头，然后发现，“我”和疼痛具有一种单纯关系。

原来这关系十分单纯，这单纯的关系存在于“我”和世间万物之间。

于是吃饭。菜是绿色的青菜，白色的萝卜，红色的辣椒，黄不拉几的茄子和傻不拉几的我。

喝汤，吃饭，吃菜，嗝~

再进入禅堂。进入禅堂先要行香，大概十五分钟，后上坐。

行香的时候就要开始专注起来了。每次行起来，都告诉自己，身心放松，万缘放空。

八个字，很有效。

//禅七第一天。

10.

天天蹲坑都捧着老和尚（《体光老和尚语录》了解一下）

同寝说，老和尚要是知道你蹲坑的时候都带着他，会谢谢你的，哈哈哈哈哈。

两人一块儿笑了。

一切皆自在

但老和尚说了一句话，“能不能下一个决心，不为他人忙”。

这句话让我陷入静思。

我们这一生，绝大多数时候，做绝大多数事情，都是成为五蕴的奴隶，六根的工具。

色受想行识，眼耳鼻舌身意。

吃的喝的住的用的，玩的听的看的，身体感觉到的，一切的一切。

所有想得到的好处，想逃避的坏处，都不逃六根。

绝大多数事情，都是为它们在做功。

都为他人忙那。

有什么事情，是真正为自己的？

没有。

就连禅堂里坐下，妄念纷飞，陷入昏沉，死熬腿子。

这些都不是为自己的，都是为他人做。

有哪件事，是真正为自己的？

若是能照顾好那一念不生，清净本然，是为自己了。

//禅七二、三天。

11.

出坡去

每天上午都有一个小时出坡。

我的劳作是扫厕所。

住行坐卧，都提起觉知，定是“勘看念头，总净心念”；

默默擦镜子、洗手池，点香，刷马桶，换纸和垃圾袋，再把隔间里外擦一遍。

想起一个故事。

衣服沾了脏东西，说要洗干净衣服。

是要洗干净衣服，还是洗污垢？

衣服本来不垢不净，本来面目清净，就连衣服上的污垢也是不垢不净的，也为本然面目。

世间一切如此。

厕所与“我”，为本一。

//禅七第四天。

12.

善者见善，恶者见恶。

禅堂附近有条狗，它总是突然叫，一叫不停，叫声独特。

最开始我庆幸它叫，这样我就可以不用专注了，可以说，啊，是因为那条狗，所以我不能专注了。

接着我嫌恶它叫。前见狗吠，心生诸念，恶念当头，心有嫌隙。

再后来，感觉不到它叫了，我知道它叫，但无“感觉”。

今闻狗吠，不生一念。

//禅七第五天。

13.

勘看念头, 总净心念

坐在我几个位置前的女孩在止香时每每双手合十，最后一天问了，才知道她每次都是在回向众生；

但是我老是忘记，直到现在也不记得。

和维那师兄聊天，笑得很是欢快，她那双眼睛旁已有细纹，但那双眼睛，清澈干净，泉水一般；

进入禅院起，我就取下了一切装饰品，身上的或脸上的，因为这些表明、标志自己身份的东西，都变得毫无意义。

在禅堂门口懒懒晒太阳，流水也是静谧的。

读到老和尚的话，“把放不下的事情放下，把丢不开的事情丢下，不被一切名利财色所约束，此为出尘上士。尘是尘劳妄想，我们现在都在这里过日子，不觉就是寒暑往来无常至。年轻时那就是一时一日一月一年，时光易度，幻体匪坚。”

时光易度，幻体匪坚。

何时悉知是梦。

放过自己。

//禅七第六天。

14.

第七天的最后一坐，老师在禅堂开示。

内容我忘了大半，只有一句，一句“感恩生命”，在我生命里拖了一道很深的印记。

感恩生命。

那一刻我全身细胞都在震惊，也同时是深入心灵的平静。

我忘记了生命这回事。

我也忘记了，去感恩，生命。

下午普茶时，大家讲述得越来越多，那是在众人间难以听闻的一次，故事会。

因为是尽力把自我抛开。

夜色降临前，我匆匆奔赴大理。

//禅七，终。

15.

从前几段到这里，是禅修三个月后的文字了。

我想尽快写完，但是拖了很久。

其间我想过要不要把这篇文章转到自己朋友圈，然后又放下了这个问题。

其间我也经历了许多，实际上从禅修回来后，我内心留存着许多疑问。

我可以直接“知道”那个最终的答案，“知道”自心本性，但中间那翻山越岭，是必不可少的，“知道”无用。

我内心有太多疑问了，只是不得不每天每天揣着它们去生活。不得不。

就像不吃饭会饿死，我无法撇开这些问题——从这些问题出现开始。

如果你有了一瞥世间的真相，你会不会仍然埋头在虚幻里？

我只是一种这样的人：我瞥到一点点，一丝丝超越梦境的东西，便再也不能，再也不能，沉迷于梦境了。

我不知道我能不能超越梦境，现在也分不清楚许许多多的梦or非梦。

只是再也埋不下自己的头了。

再也无法欺骗自己。

工作、人际关系、逛街玩乐，并不是要逃避的东西。

如何做，若由干净的心去运作，那“如何做”这个问题也不会有，自然而然消失。

只是见闻觉知总是无心，只是见到、闻到、觉到、知到，总是无心的，总是不掺脑袋，不陷二元的。

本想再写点什么，写点什么呢。回想一下回来这三个月，突然发现了，许多许多先前的问题已经不复存在了。

甚至是深入潜意识的创伤和问题，一部分也没有了。

包括前文提到的那股微弱的恐惧，微弱但深入的恐惧。

深深植根的一些东西，不见了。

我想，如果有人，也像我一样，无法欺骗自己，那也许是一个契机，超越的契机。

若可以给予他人一点点真实的帮助，我应做感恩。

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