我不追问，却沉醉于红尘

我是谁？我来自哪里？我要到哪里去？

我不追问，却沉醉于红尘

大多时候，我感觉自己活得很清醒。虽然我的人生也有别人眼里所谓的失败或者不堪。这些失败，当然是世俗眼里的，比如离婚。比如，十年多跌跌撞撞的单身。

可我清醒地知道，别人眼里的“失败”，于我是怎样的获得。我像一个勇敢的主妇，扔掉发芽的土豆，我没有心怀侥幸，削了皮冒险继续吃掉，我选择扔掉，也就终止了中毒的可能。这，便是我当年结束婚姻的思维。我没有感觉失败，更没有失去，我在结束上一段婚姻后获得了灵魂的自由和重生的机会。我自然认为，我是赢家而不是失败者。

这些年遇到很多在婚姻中苦恼的男人女人。他们一边抱怨婚姻的不幸，一边又在婚姻中纠缠。现今这个社会，对离婚的包容有目共睹。我从不认为不离婚是为了给孩子一个完整的家庭。一个没有爱的，看似“完整”的家庭，我的个性是不能凑合的。我绝不认为这种婚姻的存在一定好于单亲家庭。

话说回来，一个在婚姻中患得患失，权衡利弊，计较得失，而不遵循自己内心去生活的人，即使知道自己的来路，又从哪里去寻找幸福。

我们从哪里来？这个被哲人问了许久许久的问题，我是不会去伤脑筋思考的。科学地说，我来自父母一场欢愉后的偶然。如果几十年前的那一天，他们忙于其他，便不会有我。或者说，他们在另一时段做那件事，这个生命就不是我而是另一个他们的孩子。换个说法，说得更高级一些，我是宇宙中一个极小的存在。我来到这个世界，以一个生命的形式存在，我一定有自己的使命感。这个使命感，可以是为人类做贡献，这贡献有大有小。也可以作为一个生命平凡地存在。我尽量让自己活得健康快乐，然后让周围的人，让认识我的人，因为我的存在而活得更快乐一点。只要我不成为一个有毒的人，这一生就没有遗憾。

以我半生的经验。要想活得不迷茫，一定要在每个阶段给自己确定一个明确的目标。这目标是可能会让你耗尽心力，但只要努力，一定会实现的那种。如果你目前是一个打工的青年，目标一下就身价过亿，那实现的可能会很小。白日梦一样的目标，不算目标，那只能是空想。你把人生每个阶段的目标确定好，一步一步脚踏实地努力，一般情况下，人是不会迷茫的。

我的人生在每个阶段的目标都很明确。我不上学以后，想的是我必须找一样喜欢的事做，我无法容忍自己面朝黄土背朝天地度过一生。于是，我找到自己热爱的事情，我投入地开店，热情地对待每一位顾客。我在深思熟虑后，坚实地迈出第一步。因为专注和满腔热情，我的店做得风生水起。

有了孩子以后，我的目标就是让孩子健康成长。绝不能因为做生意而失去陪伴孩子的机会。我把家搬到店里，店开在学校附近。孩子放学后可以第一时间看到我。我在店里给他隔出学习的空间，让他安心学习不受打扰。我没有因为忙碌就缺席他任何一场家长会,也没有因为忙着赚钱就对他疏于管理。我利用店里不忙的时候，提前把每一餐提前备好。从没有因为家庭冷落顾客，更没有因为生意疏远了孩子。

人的潜力真的无限。只要你想做，只要你努力，只要你的目标不是遥不可及，就一定会实现。

当孩子长到十二岁，我发现我的婚姻在一忍再忍对方依旧不做改变，反而影响到我和儿子的正常生活后，选择了结束。在这之前，我跟亲友团说明，不要劝我，我自己决定。我在十几个夜深人静时问自己：离婚后我必须要带着孩子，要孩子肯定很多困难，这困难你能独自面对吗？如果离婚后很苦很累，甚至很长一段时间你必须单身，你能面对并忍受吗？我的答案是：我可以！

于是，我获得了彻底的解放和自由。于是，我拥有了接下来的人生。

离婚后，我的目标又来了。我告诉自己，接下来的十年，做好生意，保证我和孩子的生活品质。更要陪伴好孩子，给他足够的爱，一直到他大学毕业。在这期间，我还要多读书，让一个人的日子忙碌且充实。

那是辛苦也幸福的十年。我努力赚钱，让我们的日子，从无到有。从初一到大学毕业，儿子身心健康地成长。单身母亲吃的苦，我基本都吃过。很多次走投无路，很多次柳暗花明。凌晨四点的异乡街头，没有出租车可打。那时也没有打车软件。我拖着沉重的包裹去车站进货。我用的那种简单的手拖车，车上是退换的衣服。如果我不退，货品会滞压。我没有多余的资金压货，只能让货品快速流通。最艰难的时候，我三天一趟进货。

我至今记得那些冬天的早晨，凌晨四点的街道上没有路灯，天还是黑的。我又怕又冷，刚洗过的头发因为没有电吹风，一直滴水。等我到达两公里的车站，头发结冰了。我坐车走出一百多公里后，头发上的冰又化了。水滴落在我的肩头，湿湿的一片。

这样的日子很多，对于那些年来说，是我的日常。就像我在店里住，在店门口做饭，吃饭;就像冬天没有暖气的店里，卧室冷到结冰，我冷到盖四床被子，戴着帽子才能睡着；就像我病了，发烧到39°，躺一天一夜起不了身……可我，从不觉得辛苦。我告诉自己，这是我自己的选择，我是母亲，是一个成年人，我要为自己的决定买单。

这段期间，我的儿子从懵懂少年长成一个善良懂事的小伙子。他没有因为单亲家庭而成为问题少年。他曾经告诉我，他的同学因为父母吵架影响睡觉，因为父母吵架不愿回家，他说他认为那样的家庭还不如我们有爱的二人之家。他没有因为单亲家庭而影响他对婚姻的渴望，他找到一生所爱，懂得爱人爱己，没有一点不良嗜好。

那十年，我有很多次走捷径的机会。这捷径指的是，接受一段不明不白的感情，获得一个有能力但不自由的男人的帮助。我只要愿意，就可以不用那么辛苦。但我没有，内心有一种声音告诉我：我要做一个合格的母亲。我要让我的儿子以我为荣而不是以我为耻。我可以过得艰难，但不可以没有尊严。事实证明，我的选择是正确的。我的孩子因为我的选择，对我的爱和尊重足以说明一切。

这是我人生的第二个目标。

孩子大学后我的目标是为自己找一个伴侣。让孩子心无旁骛地过好自己的日子。我的后半生也有个托付。我感觉自己还有满怀爱意无处释放，我也有爱与被爱的能力。于是，我遇到老张，有了现在的婚姻。

当我在认识老张一年半之后，毅然决然来到北京时，身边的朋友都替我捏着一把汗。抛家舍业，背井离乡，放弃已经打拼成功的一切，来到人生地不熟的北京。万一老张靠不住，万一过不下去，以后怎么办？这是她们的担心。虽然她们的担心很正常。但我不这么想。

我相信自己的判断，这些年遇到的人，走过的路，让我对世界也有自己的辨别能力。我的想法是，不试试怎么知道不行？万一我俩很好呢？不来不会失去拥有的那些，却也因为优柔寡断失去拥有一个好人的机会。

事实再一次证明我是对的。尽管我和老张也经过了五年的磨合才有今天的相亲相爱，尽管我在北京也有过郁闷焦虑度日如年，尽管我也有过打包走人的念头不止20次。

这五年，我用学到的知识去理解我和老张前半生的经历。这段感情因为理解而包容，因为包容而新生。我们都在成长中理解对方，也因为这份理解而互相欣赏。

我去适应北京的生活，这是完全不同于之前的一种生活状态。我在枯燥的日子里找到自己的热爱，并努力挖掘。我努力做老张的帮手，成为他的左膀右臂。老张有事外出，我在第一个月就开车走进北京深夜的街道去接。让自己做一个有用的人，而不是在婚姻中永远做一个被动的享受者。

我是谁？我来自哪里？我又去向何处？

我是我，一个甘愿平凡却永远努力的个体，一个平常又不平常的人。
我来自父母一场爱的盛事。
我可能在某个时刻消失在这个世界，化为尘土，随风飘散。

对我来说，这没有什么可以思考的。我要思考的是：我在这个世界存在的每一天，是不是过得有意义？是不是尊重自己的内心而活，是不是尽量让自己活得真实？是不是尽量让自己快乐顺带让周围的人也快乐？是不是拥有爱和被爱的能力？是不是俯下身子做了踏踏实实的事而这些事都不违背我的良心。

我也有郁闷的时候，特别是看透世态炎凉后的那些无奈。特别是面对那些苦难，心有余而力不足的无力。但我相信，即便是晴空万里也一定有阳光照耀不到的黑暗。即便是做一辈子好人，也不可能心想事成，事事如意。但我永远相信：但行好事，莫问前程。这种心境给我的坦然，就足以让我应对所有的苟且。我也相信，无论哪个生命个体，都有他们的幸与不幸。

我深知大多数的苦恼来自求而不得，却没有付出百分百的努力；那些焦虑抑郁大多来自手握鸡肋而不去改变；那些所谓的痛苦是因为目标太高而能力不足；那些郁闷纠结，是因为该放手的没有放手，嘴里说着断舍离却什么也不舍得放弃；那些不快乐不幸福是因为忽略当下没有用心感受身边的小确幸。

美国哲学家麦金泰尔说过一句话，“美好的人生就是一生都在追求美好人生的人生。”

我无比赞同这句话。

我相信，只要我的一生是这样追求的，我因为有这样的追求而让每一天都充满热情和力量。我用这力量去感染我遇到的每一个人，我这一生就有价值。

我热爱滚滚红尘，沉醉于这个多彩的世界。我从该来的地方来，到该去的地方去。我只活好能自由呼吸的这一段，生与死只关乎命运，其他的都与我无关。

“后记：我没有那么深刻，这是我对于生命的思考。刚写完我问老张，文章我可以发出去吗？老张说，我没问题，你愿意就发。
我更没问题。那些觉得有问题的人，如果因此评头论足那就有些自作多情了。写这些源于我对生命的尊重，对命运的尊重，至于谁喜欢或者厌恶，那与我已经没什么关系。

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