如今的大年，不油腻了

油腻，多少带了点望而生畏的感觉。过去的和如今的。

小时候过年，我是盼的。

盼着大年初一早晨，穿上一身新衣，手里、兜里，放满了吃食。那五天大年里，父母即使看我们再调皮，也是尽力慈祥地使个眼色，全力控制情绪——不打也不骂我们这帮孩子们。

所以，我们集宠爱于一身，很是欢喜过大年的。

唯有一点，我是反感的。
那并是去四五十里外的亲戚家，一一拜年。
母亲不能理解，说既有好吃的，又有红包拿，为何不开心呢？

做孩子，好像是顶好的。
但也是有烦恼的，那是身不由已，又辩护不了的事。

比如：路途太过遥远，坐在父亲永久牌自行车的大杠上，在苏北的冬天，过去的冬天，那叫一个刺骨、寒冷，直让我冻僵冻麻，有两次连穿在脚上的新棉鞋，掉了都不得而知。

我真不知道，我们那边的冷风怎么那么大，寒气怎么那么冰凉。
但作为孩子，我们没得选择。母亲说，“你不去，谁去拿红包？”是的，大人是不好意思拿红包的，而我们必须去。

重复的十多家亲戚，分散在城镇市区的角角落落，有些我连称呼都叫不清楚，可是父母却说这是该有的礼节。拎上烟酒和茶食，说着吉利祝福的话，任由他们拷问着我的成绩、长相、身高……

一年又一年，腻了。只是年少强说愁——好想赶紧长大，不做小孩子的身份，任由摆布地过大年。

出外工作后，回去过年，我是又怕又喜欢的。怕是怕的被问及“有男朋友吗？”“何时生娃呢？”“二胎几时有？”“工资怎么样？”喜欢的是终于可以回到“小时候”的地方，能够不管不顾地放松自己去回忆。

所以，我们集矛盾于一身，很是读不懂过大年的滋味了。

也有一些，我是可以尽力选择躲避起来的。

那并是不用再去亲戚家拜年，充其量说长大了，忙，有点叛逆，不是很懂事。

年少的时候，自是一人吃饱全家不饿，委实轻松了几年，但很快是被送进了常规的逻辑圈子。把本可逃避掉的年忙，又带着自己的孩子，去参与了。

这是所谓的人之常情的年。

一年又一年，感慨万千。

我喜欢站在同一个地点，和孩子拍一张合影，然后看着他在长高，而我怎么矮了，怎么老了，怎么不那么可爱了呢？

那些年路远、天冷，交通不便，但我们有一帮亲戚朋友，感觉好多好多好多。

如今，那帮亲戚已是少之又少了，母亲告诉我：“他们都老了，去的去了，走的走了，远了远了。”

这些年路近、冬暖、交通便利，但我在他乡又有了一帮新的亲戚朋友，感觉好多好多好多。如今，我却还没认清12345的身份排序。婆婆笑着说：“这个你忘记了吗？那个是谁？你怎么记忆这么坏了？”

我不知道，也许很久也不明白答案是什么。

好像他们在问我：“如今你听的懂我们的家乡话了吗？”

我笑着，一会点头一会又摇头。

我能做的只是举起酒杯，豪爽地敬了他们一杯再一杯，说着：“新年好！”
然后自顾吃饱后，从桌下偷偷地掏出了一本书来。
这是我欢喜的。

有人说：回不去的地方叫故乡，到不了的地方叫远方。我听着他们热闹地讨论着——这一年的过往，叙旧的当下，心里在想：如今的大年，不油腻了。

我既不用望而生畏，也不用努力融入。
只需格格不入地翻一本自己喜欢的书，在角落安静地过大年。
真好！

这倒是我顶喜欢的方式了，至少可以做自己想做的。
早晨照常晨跑，照常泡茶看书，照常吃饭睡觉，照常发一会呆……

新的一年，做自己最好！

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