怎样才是孝敬老人

这几日因为家里的事情，全家发起了一场到底怎样才是孝敬老人的大讨论。翻看自己2018年初的一篇旧文《怎样才是真正呵护老人？》那时的生活阶段，已然翻过去了。仅仅就在一个半月之前，也还处于那时的生活阶段：公公健康，婆婆只是偶尔负能量。

现如今，是公公生病之后，终于放下自己一直以来想要维持的伟岸坚强的形象，终于愿意接纳生活不能自理的自己，在眼前这个康复的慢慢长路之中，开始希望儿孙辈能对他有更多的关注。婆婆在这个过程中，倒是展现出了难得的坚韧，我们也知晓，因为相隔两地，公公目前能指望的，也只有婆婆。婆婆深知这一点，所以暂时把自己的一些想要放下担子的念头都丢一边，先搞定眼前最重要的一件事。

这也让我思考，夫妻之间的关系，常常都是一方强一点儿时，另一方就可以弱一点儿。就像一个系统里，互相牵制，又彼此分担。这个力量体总体能达成一个平衡，维持某种状态。彼时，公公承担大部分压力，此时，换婆婆努力承担。但有一点，有些部分，是只有靠自己的力量才能完成的。

公公其实一直没有放弃，我们都推测，他只是太孤单了，每天的训练太累了，他又太着急了。我们一直以来为了让他能安心康复训练，也给予了过高的预期，让他误以为自己通过努力还可以恢复到中风之前的状态。这无形中也给了他很大的压力。他眼看着一个又一个比他晚到医院的病友康复出院，而他的进展却因此显得很慢，两相对比之下，更让他怀疑自己。

公公前几天的崩溃大哭，让一直以来的“铁打的人”也终于恢复了肉身。他儿子，也就是我队友，也终于开始重视和老父沟通这件事。其实我早就考虑到这一点，所以每天都会把幼儿园和小学里、生活中拍的一些照片，视频，及时分享到群里，主要就是给爷爷奶奶看的。只是没想到，这对于爷爷来说是不够的。

现时的公公，因为生病后的生活不能自理，而变得脆弱。即便有婆婆每天陪伴在旁边，但因为婆婆忙于奔波给他煮饭送饭，真的待在身边的时间一天下来也算不出有多少。大姑姐又给婆婆支招，让婆婆示弱，跟公公商量不要每天都做饭，时不时买饭吃，吃食堂也行，但生了病的公公明确拒绝，因为婆婆做的才好吃。

我们感慨，人老了，生了病，真的就在走回头的路，越长越小。他可以任性，他现在放下和接纳自己，想哭就哭，想哪位兄弟姐妹，就通过别的兄弟姐妹来转达思念。现在我们约定，至少每天要孩子们跟爷爷视频一次，爷爷爱听的和爱说的话，来来回回也就是“我想你了，我好想你啊，我们爱你”，但是他需要，他想听，我们就教孩子们常常说。

坦白说，这样的调整开始之后，心里也会有些不舒适，因为生活的前后反差实在是太大了。一个身强体健的人，现在变得不能自理，还“指挥”我们定时定点报到。

但换一个角度看待这个问题，对于我们年轻人来说，只是暂时的生活不便利，我们也找得到社会系统，用钱来解决，也能从心理上正视和应对。可是老人家们呢？他们受的教育，无法让他们提前预知自己的老年生活会有什么意外状况发生，就算找到了社会系统用钱来解决，他们也无法说服自己正面看待。他们只会在心理防线突破时钻牛角尖，问天问大地，问儿孙为何都不能在身边照顾？

说到这里，必须要感谢我们的大表姐，她今天特意抽出了时间去医院看望公婆他们，并且还贴心地给婆婆租的房子里买了好多米和油等日常用品。真的在这种时刻，能花时间还考虑这么周到的，真的是亲人。还有一直都在背后默默出力的闺蜜和闺蜜老公，如果不是有他们帮助，这种异地入院以及日常生活也没法这么顺利过渡。这些恩情，都要在往后的人生中慢慢回馈。

眼下的这些困难，也只是一个过渡阶段，等一系列的康复训练完成之后，最终还是要接回来在身边照顾。到时候，也还会有到时候需要面对的诸多新问题。人生，也就是关关难过关关过，再难，也要过关。

说了这么多，也就是想表达在这个上有老、下有老的人生阶段，一切顺利（一家人都身体康健）当然是最好的状态，但是如果不幸遇到了一些突发状况，那也得一家人一起使力，找到解决的最优方案，哪怕，它肯定不完美。

用老人期待的方式去对待他，对他而言就是孝敬。当然，对现时的公公来说，他期待我们全都去四川陪伴他，但出于现实，我们无法做到，那就改换成每天视频、打电话，哪怕只是几分钟，对他也是莫大的安慰。

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