高光时刻

那天闺蜜问我，人生高光时刻，是提了豪车，签了别墅，还是如花美眷陪在身边？

我，陷入了深深的沉思，这个问题，好像问到我了，就如同他们成天在问人活在世上的意义到底是什么一样。

我手里端着过桥米线的碗，里面配料很丰富，火腿，酥肉，虾仁，豆腐，蔬菜，还配了菊花花瓣点缀，这一锅浓汤米线，究竟谁才是主角呢？是赋予米线全新生命力的高汤还是让高汤重新焕发光彩的各色蔬菜？似乎肉食们在这特定光环下变得超凡脱俗，因为不用争奇斗艳就已经被吃掉了。

喝一口汤，吃一口肉，再嗦两口粉。浑然天成又互相配合的天衣无缝，似乎成就了我这高光时刻，既没有豪车豪宅的满足感，也不曾锦衣华服被别人艳羡的关注度，无非一碗浓汁米粉带来了热量和饱腹感，却让人心生慰藉，我摸着肚子，啧啧啧。

犹记得第一只拥有的奢侈品包，爱不释手，生怕被雨淋，被日晒，宝贝极了，拥有第二只，三只以后，第一只给我妈或者被束之高阁，这第一只带来的快乐是后期拥有的永远不可能替代的，购物所持续的满足感，变得轻飘飘，而内心也不再容易快乐，那种小时候一块糖就会心笑的样子，只留在记忆深处了。

我觉得，我和我妈的关系，好像超越了母女，又更多的像朋友，我不喊她妈妈，一般叫静静，或者许老师，这在别家可能已经被冠上不礼貌，没家教的帽子了，然而，素养的高低，真的不是对父母称谓开始的，只能说，我妈在我的哼哼教导下变得开明也有趣。她能接受我不婚当丁克，她在我眼中就像别人家孩子一样，做着很多家长不可能的事情，变得透彻和快乐。

我知道，在我成长路上，成就了我不少外人看来不经一提，却对我来说是高光的时刻，比如研究生毕业的时候，她和我爸一起参加我的毕业典礼，捧花在我手上，看我满脸笑意，从本科毕业到以第一的成绩考进电视台，到刚转正就辞职去读研，我妈就只说了几个字：去做你喜欢的事。那时候的我，只有二十岁，却懵懂的理解：喜欢的事，就是谁都不能勉强我，所以我的高光时刻，来自于我妈。其实，偶尔想想我妈说是因为我自己太有主意，她不能左右我，所以，其实是因为我足够强势？

毕业之后，没有如愿留在我妈想让我留下的地方，我知道她遗憾，却也尊重，总是语重心长（啰里八嗦）的说，你的人生我不干预，但是你也不要后悔。其实，我觉得母上大人人生高光时刻就是这句话拥有预见性，变成了日后她对我的诟病……

我眼光很好，却也很差，包括和前任在一起的这么多年，我妈确实横竖都不喜欢这个和我同龄的男孩子，幼稚不成熟妈宝。可是，我以为专一和对我的足够喜欢就可以组成一段完美的关系和稳定的感情，可是，最后的结果就是，冗长剧情不可能发展成王子和公主的故事，最后结局就是草草分手的结尾。

分开后，我妈提着某人似乎还是难以泄愤，咬牙切齿的说他耽误我六七年的青春，把我熬成了老姑娘，我摸着还不算秃的头，老了嘛？也许吧……

去年七夕狗血遇到前任，从他畏畏缩缩，懦弱到不敢挺直腰板跟我打招呼，我就知道这个男人确实不足以托付终身，再到后来去找我打听我们合作伙伴和现女友的关系，我就满头问号，原来前任是用来这样联系的。

我偶尔想想，读书确实让人聪明，如果还没有把前任删掉，我应该会善意提醒多读一些哲学的书，少看一些类似于三体，因为他连做人都没弄明白，去弄什么外星体呢？

人生的丰腴，来自于内心的真实体验。和经历的繁花似锦，我看满天繁星，你感受不知名的雨雾天气，我闭目沉思，你用手肘去薅一下被褥，我历经人生四季变得老态龙钟，你就给我扶扶眼镜架，这样的人生能说明很多问题。

就像我妈说，人生最大的遗憾就是人在的时候，没有好好陪伴和孝顺，死后拼命用一些假模样仪式感的东西来填充，来自我安慰和嘲讽，假装那个人还在，不管是清明过节还是过年，那些油腻的大鱼大肉似乎只是陪着那些人演戏罢了，父亲节母亲节来临的时候，朋友圈的孝子贤孙们用鲜花和礼物来粉饰太平，我把每一天和父母相处的时间都当成过节，让他们高兴和开心，形式上不用一定要出去吃多昂贵的食物或者买个什么名牌产品，用你对父母的多一些温和和耐心，就够了。

我觉得我也有最大的遗憾，就是外公没有看到我参加高考，大学毕业，那些所有定格的瞬间，总会因为有个人缺席而终身遗憾。

在金钱的世界里，我们都是奴隶，没有谁比谁高尚，总在赚钱的路上使劲各种招数，或讨嫌，或谄媚，或厌恶，都是凡人，都要吃饭，所以，我搬砖去了……

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