吊兰

我们家阳台除了吊兰，没有其他的草了，在我心中我家养的植物只能称为草，原因是它们是普通不能再普通的草本植物，曾不养名贵的花草，即使养了也养不活，索性不养。我养的其它草比如滴水观音，栀子花，韭菜兰、君子兰、各种肉肉等最后只剩下养它们的盆，我在盆里栽上移植出来的吊兰，我对它们还是不闻不问，最多就是想起来就浇浇水，没成想枝繁叶茂，哪怕一两个月不浇水，依然坚强活着。

由于我的不闻不问，它们过分自由，长得和我一样不修边幅，在花盆中横七竖八四通八达的延展自己的枝叶，我没事的时候偶尔看着它们发呆，也是我生活中一道不可或缺的环节。

对于我来说有一种幸福就是什么都不做，与时光独处，享受生命中长的虚无和短的无意义，比如我就静静看吊兰披头散发的模样，只要看到它们枝繁叶茂，我就高兴，抑或我仰望蓝天看变化的云，或者就看那天空的蓝，看风吹过的垂柳，展开的嫩叶，含苞的小花，抑或读没有任何营养的文字，或者写长长的废话仅仅为了打发时间。抑或与自己所爱的人呆在一起什么都不说，任时光从彼此的指缝溜走，我内心深处却期盼这样时光长一点再长一点。这种尘世与我无关的时光，却成了我热爱生活，热爱这个世界最大的眷恋。我所有的努力工作都是为了有条件有更多时间去做这些无意义事情。我本能排斥热闹，可能因为我驾驭不了那种热闹场面，我更喜欢清净。

我估计吊兰可能希望我经常离家出走，因为正常情况只要准备离家，我就给吊兰浇水。也才想起来给它们浇水。吊兰才能感受到我的心中是有它们的。平时我置若罔闻让它们感受到的只有冷落。

因为我做了个手术，某人迁怒这些吊兰，这次没有征得我的同意把几盆吊兰剪得像光头，说是因为它们乱象丛生，才会致使我生病，看在他打着为我好的旗号上，我没有多言，之前几次他预修剪都被我阻止，觉得顺其自然的长，乱象丛生也很好，可是他看着不顺眼，说是我懒惰的借口，花草跟人一样需要修理，可是我喜欢这些花草放荡不羁的自由。而且我想到修剪它们，一定很痛，不舍得它们受罪。

我心疼这些吊兰，担心它们会不会死亡。哪知过了一个春天又变得枝繁叶茂。甚至比以往更茂盛，甚至让我有了嫉妒的心理，因为我的身体却大不如前，稍微做重一点的活便腰痛，比如每次开长会，我都是腰痛得只想躺下什么都不做。白发与日增生，情绪也是阴晴不定，很容易陷入负面情绪。

我利用周末的时间，在某人的建议下把披头散发的吊兰重新种植，因为我知道吊兰容易存活，只要有点根就能存活，因此我就跟拔草一样，从花盆里把吊兰薅出来，我用铲子松土，结果发现土很硬，一着急把花盆倒头，然后敲打花盆，土就全掉出来，以模型的方式存在，就像小时候用酒盅放满土然后倒置制土坯，美名其曰做馒头一样。光滑的外表，我看到了密密麻麻的根须，就像贯穿人体各个部位的毛细血管，我的粗鲁行为等于是把吊兰拦腰截断，因为把土打碎，里面有大根须和根茎。我很震撼，原来看似放荡浅浮的吊兰根须那么发达，自愈能力那么强原来是根深蒂固盘根错节的原因。而我为啥不能恢复如初是因为我没有它们有那么强大的根基，那么有内涵，我只学到了它们的肤浅，因此弱不禁风。

清理之后我整出一堆根须根茎。大的根须有小指头一般粗细，形状中间略鼓，两头细，犹如妈妈做的细长的面鱼那般，我问某人可能吃，他口气里都是调侃说我就知道吃吃吃。

我把松好的土重新放一部分在盆里，把断根的吊兰再放进盆里，周围再放土压实它们，最后再放上几颗鹅卵石，浇上水。我望着相对清爽的吊兰，感觉就像把一头鸡窝一样的头发然后给梳理顺直一般的人。表面上看上去只是简单的清理，其实我已经断了它们的根，不知道这次它们是不是真的能顺利活下去？我还坚信它们有落地生根自愈的能力，哪怕遭受的是灭顶之灾。

每个人生命只有一次，吊兰也是，可是它们却有落地生根的本事，开枝散叶的时候一旦有小的幼株长出，只要长出白色透明的根须就有了脱离母株，埋在土里就能独立生存的能力。这也是我家吊兰有很多盆的缘故。

我希望自己有吊兰那样坚强生命力和自愈能力！生命可以一次又一次的重生不要拘泥于各种条条框框，勇敢活下去才是硬道理。其实没有必要在意那么多，因为这个世界，在意自己的人根本没几个，好好活着为自己，也为为数不多的那几个人。熙熙攘攘，人来人往，多看你一眼的人都不多，何必在意那么多呢？

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