又是一年清明节

一场反弹的疫情，把我的生活节奏全部打乱，今年的清明我竟然困在异乡，我打电话问社区的人能否回去，社区的人说真的别回来了，家里太乱了，酒店都满了，封城的意思就是不给进不给出。

妈妈在电话里跟我说愁的睡不着觉，因为今年清明节不能回家添坟了，我安慰她说父母和孙子谁亲，她说当然爹妈亲了，我又问活人和死人谁更重要，她说当然是活着的人了，我就说既然家人的生命健康安全比死人重要，那就不要难受了，他们都是希望我们好的人，真是地下有知的话，他们也不会责怪我们的。妈妈说：“你说的也有道理，等以后下个节日多烧纸吧！”妈妈开启了家常聊天的模式，似乎心情好了起来。我一如既往一边听一边适时接几句话，表明我是在认真的听她说话。

我接完电话然后就是机械的重复做每天的必修课，包括吃饭、睡觉、看电视、吃药、玩手机偶尔下楼走走，我什么都不想，感觉自己仅仅是会张口吃饭的活物，刚开始来到这个城市记着是几月几号，是周几，关注天气如何，现在我都忘记哪天是几号，是周几，不知道外面是晴天还是阴天，我最想做的事情就是看看小说，身边的人非说看小说伤身，一看我拿手机，他就心不悦，我也索性有时候半天不看手机，不过每天我也会拿手机几次，看看单位群里消息，因为每天要填报防疫日报表，还要关注各种工作信息。

身边的人勤快到让我饭来张口，衣来伸手，我已经懒到连话都不想多说，无聊到跟他说：“赌一下，你如果一下午不理我，我给你一百块钱！”他气得干瞪眼，再瞪眼小眼睛还依然是小眼睛。

领导说安心养病，一切等回去再说，可是我觉得再这样下去，我连吃饭的动力都没有了。身边的人说这样的日子就像天堂，我一瞬间觉得如果一辈子就这样活着，似乎也很好，又似乎自己这样存在得了无意义。

一场出行，我滞留在异地他乡，有一种回不去的感觉，以前总觉得他在哪里，哪里就是我的家，可是这场疫情却让我产生前所未有的孤独感。因为这个城市除了这个人，其他所有的熟悉的人都是他身边的人，他曾来ye没有给我机会去认识这个城市，甚至我一个人出门都担心迷路找不到回来的路，我才明白这里真的不属于我，这个城市也没有包容我，我也曾来没有积极融入这个城市，我是一个局外人，被他保护得非常好的局外人，所以当他背起行囊离开我的瞬间，我感觉自己彻底成了孤儿。

我一直想回去，可是没法回去，这房子成了我一个人的孤岛，我在这里度过了一个没有任何意义的清明节。我昏昏欲睡，醒来再接着睡去，饿了随便找点东西填饱肚子，再接着睡去，我梦见久违的父亲，在跟别人炫耀他的孙子，弟弟咧着嘴笑，梦里还有老家很多多年未见的已故和健在的人，

突然想起几天前一个好友发信息说好久不见我发朋友圈，也不写推文，给人一种消失的感觉，我简单回复过得很好，主要是不常用手机。我心里突然涌出一句话。没有消息其实就是要么过得很好的消息，要么就是过得特别不好的消息，人总是这样的，在最开心，最痛苦的时候往往选择闭嘴，日子不咸不淡的时候才会在平静中添盐加醋给生活提鲜。用文字记录每个害怕忘记的瞬间。

世间什么才是真正的幸福，估计一百人有一百个答案吧？姐在推文里抒发自己对父亲的感恩和怀念之情，我默默看着，因为我确实在这个清明节里没有想念谁，也没哀思谁，我静静的任时光流逝，期待疫情早点结束，我得做点事，我不能就这样耗着时间，这就是我的想法，最真的想法。

工作累的时候，我希望自己闲下来啥都不做，真的闲下来我又觉得活得没有意义，人真是奇怪的动物，就像以前能够东奔西跑的时候曾来我没有觉得自由的可贵，只觉得为了生活疲于奔波，活得真累。如今寸步难行我又怀念以前自由出行是多美好的事情。哪怕利用周末两天偷偷跑到这个城市跟那个人会面，现在看起来都充满了浪漫和诗情画意，真应验那句话：“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”

一场反弹的疫情和我身体出现的问题，我深刻认识到健康和工作的重要性，一个人必须有健康的体魄，一定还要有养活自己的工作。一个人要具备无论在哪都要有生存下去的能力，才能让自己在哪都不畏惧，都能好好活着。

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