往事并不如烟

从医院出来的那一刻我是轻松的，是愉悦的，回家的路上整个世界感觉都变得温柔了起来。

“丑”这个字一直围绕了我的初中时代。一次，老师组织了一场录播课，是好几个班一起上的，需要提前进入录播教室。提前进入教室的同学们避免不了互相说话 ，我前桌问我：“这节课要录啥？”我还没回答，同学W就伸胳膊把他搂过去，在他耳边说：“你别跟她说话，你看她那牙多恐怖啊！”他边说边用异样的眼神看着我，那意思就是专门说给我听的。我佯装没听到，故作镇定地跟我同桌说话。过了一会，W就更过分了，直接转过头笑着问我：“D,我可以问你一个问题吗？”我没理他，他自顾自地加大音量继续说：“你的牙怎么这么恶心啊，跟你长得一样！”他的话音刚落，周围的人齐刷刷地转头看向我，我一时不知道该怎么办，也不知道该怎么回，脑子一片空白，如果有地缝的话，我肯定会毫不犹豫地钻进去！情急之下脱口骂了他一句，W说：“我怎么你了，你就骂我，这么不禁逗啊，长的丑还不让别人说了。”然后他生气地转过身去，还故意把凳子弄得咔咔响，仿佛我才是那个做错事的人。接着老师来了，就开始了讲课，讲的什么我根本就听不进去，我脑海里一直回荡着W的话，可他像什么也没发生过一样，跟老师配合得很好，主动举手回答老师的问题。W是老师非常喜欢的一个学生，在这个热闹的课堂氛围里，我感觉我就是一个被抛弃的人，怎么也融不进这个课堂。是的，他没有动手，但他用了他最擅长的语言暴力伤害了我，他不会考虑我的感受，他只要他开心。我也想改变自己，我想整牙，需要戴牙套，牙套对我家来说是一笔不小的开销，我不好意思直接向家里要钱。我从初二开始就默默地攒钱，整牙的念头就像野草一样在我心里扎根、疯长，周末我不出去和朋友玩，因为一出去就花钱，这样和朋友就渐渐疏远了。

但是W仍然不想放过我。忘了具体是什么课了，只记得班里整个都是乱哄哄的。W说：“D，你别笑了，看你那牙真恶心，你还笑得出来吗？”说完他就继续和女生打闹了，班里依旧乱哄哄，没人注意到这句话。但是泪水却已经在我的眼睛里打转了，我强忍着不让它滴下来，我心里说：“别哭，别哭，会好的，他是跟你开玩笑的。”“会好的”这三个字，支撑着我上了一节又一节的课，我努力地让自己把注意力转移到课本上来，手里紧握着笔下意识地听写，但却记不住讲了什么的课……

W的话语像钉子一样，一字一句地楔在了我心里，怎么也拔不出来，可是施暴者还是会幸福的活着，好像他们什么都没有做错！他们没打我，但是给了我精神上的严重创伤，需要我用很长时间去修复……我不能被打败，因为我还有梦，还有家，我慢慢的把自己封闭了起来，变得不爱开口讲话。人多的场合我就低着头走，每到周一我都特别害怕，我害怕开学，害怕升旗的时候和男生站在一块，害怕男生故意离自己远一些的那个嫌弃的眼神，害怕别的班的人看我，害怕上体育课。当然我在熟悉的朋友面前还是大大咧咧的，我朋友不多，大部分是小学同学，我很庆幸我当时还有朋友，可以毫不顾及地张开嘴大笑。L就是其中之一，我们现在依旧亲密，如果不是她我可能没有现在这么开朗。L不在意别人怎么说我，她还总是安慰我，所以我对那些嘲笑已经免疫了。经历的嘲讽多了，偷偷地哭多了，我坚强了。

初三要拍毕业照了，好多女生都认真打扮，因为都想在照片上留下自己最美好的容颜。我当时也在梳妆，W路过，看了我一眼就扔出了这样一句话：“我还当是谁呢，原来是你啊，别美了，丑小鸭怎么也不会变成白天鹅的，别搞笑了。”说完就一蹦一跳地去楼下准备拍毕业照了。我没想到快毕业了，他还不忘嘲讽我，而且说得还那么恶毒！我心里想算了，快毕业了，随便他怎么说吧，“算了”这两个字包含了我太多的无奈和心酸。

上了高中，我才发现他的打击给我留下了好多后遗症。我室友M说：“我发现你特别自卑，你怎么这么自卑啊，总是自嘲，我感觉你也不丑啊，别那么贬低自己！”确实，上了高中之后，同学们都用看正常的眼光看我，不得不说高中生的素质的确提高了一块。在这里，我可以彻底地释放自己，渐渐的我又变回了那个开朗的自己，不过每次遇到好笑的事我的第一反应不是哈哈大笑，而是先捂嘴。我还是心有余悸啊！

上了高二，我也攒够了装牙套的钱。拔牙很疼，但我没有感到痛苦，而是觉得幸福，因为我马上就要变成一个牙齿整齐的人了！戴牙套的时候，一个中年男子说：“女孩子整什么牙，浪费钱。”我想说的是：未经他人之苦，请不要随意评价。

戴上牙套后，我心里的那根钉子随之被拔了出来，我现在想对W说：在别人的行为没有触及到你的利益的情况下，请不要随意做出自己不友好的评价，因为你所谓的一句玩笑话，可能会把一个人推进无底的自卑深渊中。

少年人的敏感就像娇嫩的花朵，需要小心呵护，不经意的一句赞美或贬低，都能让她喜不自胜或坠入深渊。谁也不是完人，请学会尊重，因为往事并不如烟。

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