这一天,跟自己和解

何医生开的药,特意嘱咐了有一种必须睡前吃,因为很可能会导致嗜睡。我吃过药之后,静静地等着嗜睡反应到来,等啊等,等来了两个崽此起彼伏的均匀呼吸声,而我还是清醒无比。一个小时后,决定还是起来吧。

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再认真看药盒上的不良反应说明,其中有一点:可能导致失眠……

 

回归正题,其实,每一天,都可以跟自己和解。比如这个夜晚,辗转反侧就是睡不着时,不再努力让自己睡,悄悄起身,在这个不一样的时间里,做点事情,就是跟自己和解。在我的理解里,跟自己和解,约等于一点一点地放下执念。

 

心中的执念,各式各样的都会有。比如这一天里,我和队友都陷在的一个“执念”当中,那就是“我们的孩子,在老师们点名表扬时,就应该出现在名单当中”,然而并没有这个“应该”,这只是我们的执念而已。等我跟自己和解时,我终于能够抱抱扑儿,说,没事的,咱们之前没有花时间巩固英语,所以对单词不熟悉是很正常的,之后多多重视,主动为自己学习,好不好?扑儿说好。

 

又比如放学后去到我办公室的帕儿,在不到两分钟的时间里,又给我惹出一个“祸”,又一次把满瓶的鱼食倒进鱼缸,差点就把里面的三条鱼给干掉了。我忙着收拾残局足足花了二十分钟,明明是很忙的时候,这个不到三岁的孩子却又给我添乱。我第N次告诉他,以后不能再靠近鱼缸了,帕儿说好。

 

我开始莫名其妙地生气,我在寻找愤怒情绪的源头。是鱼?还是孩子?还是别的人?队友说“老婆,你跟一个不到三岁的孩子置什么气嘛?他懂啥嘛?下次再有这样的事,你给我打电话,我去收拾残局”,我一听更来气了,迁怒于队友“能指望得上你吗?”在我生气的时候,我指着家里客厅和书房,说到处都太乱了,我真的不想再收拾了。

 

一大两小三个男人互相使眼色,纷纷开始动起来。最小的那个,也听指令,开始装模做样地收拾玩具。不到五分钟,家里一派整洁的气象。这下,我平静下来了。系统开始运转了,只有他们都为自己的行为负责,我才不会成为那个独力维持系统的人。

 

这何尝不是我的执念?明明有情绪这件事本身,是我的个人选择,是我选择了要生气,而其他的人和事,都只是我想要让它背负这个“让我生气”的锅。我也可以选择放下这个情绪,发泄出来之后,自己去取悦自己,找到别的情绪来替代。

 

就像这边气消了,那边就去洗个舒舒服服的热水澡,然后吹干头发,戴上买了好久都没抽出空展示的耳环,接着喊那三个家伙好好睁眼看看眼前的这个人,扑儿拍手说好看好看,然后拉着每个人都过来亲我的脸一下。我说:如果有选择的话,谁不想优雅,谁不想每天都好好打扮自己?

 

可,这是不是又是一个执念?真的没有选择吗?还是说,原本就是我自己主动选择了灰头土脸过每一天?既然是主动选择,那又有什么可抱怨的呢?

 

怎样都是好的,放下一个又一个执念,接纳自己的一切,每一天,都跟自己和解。

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