独自承受痛苦是一种高贵

独自承受痛苦是一种高贵。

这句话是周国平说的。

我不刷抖音，不看B站，视频号是我唯一偶尔刷一会儿的视频软件，这句话就是今天在视频号里刷到的。

70岁的周国平说：

对于别人的痛苦，我们的同情一开始可能相当活跃，但是一旦痛苦持续下去，同情就会消退。我们在这方面的耐心，远远不如对于别人的罪恶的耐心。一个我们不得不忍受的别人的罪恶，仿佛是命运；一个我们不得不忍受的别人的痛苦，却几乎是罪恶了。

当你遭受巨大痛苦的时候，你要自爱，懂得自己忍受，尽量不用你的痛苦去搅扰别人。独自承受痛苦是一种高贵。

深以为然。

1

整个八月，我只发了几条朋友圈消息，而且设置的几乎都是个别几位朋友可见。自开通朋友圈七八年以来，这是第一次如此长时间的沉默。我甚至反复想起冯友兰先生的话——人往往要说很多话，才能归入潜默。

我怀疑我会就此在朋友圈里潜默下去。

朋友们都知道，我是喜欢分享快乐和美好的人，也喜欢把自己认为对人有帮助的东西传播出去。

但自7月28日开完家长会，我逃离似地开着车飞奔回家之后，很长一段时间，我没有一丝在朋友圈里言说的欲望。

我一直认为自己是个心理承受力很强的人，了解我的朋友也多次用“强大”这个词来评价我，我却一时无法从那场人和事带给我的伤害中走出来，无论是命运的捉弄还是无意的人为。唯有在安静中自愈，并“常想一二，不思八九”。暂时提不起热情，也依然努力保持着希望，在静静的思考中耐心等待心态的转折。

2

日子还要过下去。

8月24日中午，我带着听说又要回郑州便抹眼泪的儿子，回到了惠济区的寄居处。24小时内处理完到学校打包物品、退房、找搬家公司、搬家这一系列事件，25中午，我已经在朋友事先帮我签了租房合同的新的居室。

一个完全陌生的地方。

偏远。

清冷。

回小城的路，比原来多了三分之一。

新的同事有待磨合。

新的工作需要适应。

一条未知的路又要展开……

这些都来不及细想，安顿下来是首要的事。

因为疫情，H先生没有办法和我一起过来，只能独自承担。

没有畏惧，事情一点点做吧。

但是在刚搬来的第一个晚上，还是崩溃了。在酒店里，我发了一条私密日志——

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第二天，第三天……一日劳碌之后，晚上等孩子睡下，我都会发一条私密日志，只为记录下这些独自承受的日子。

第三天，已经有点小心情多看两眼路旁的花儿了——

没有必要把这些艰难展示给人看。一是因为有人比你更难，这个世上，多少人在承受着更大的痛苦和磨难，自己这点难算什么？二是心里清楚地知道，这所谓的难，只是暂时的，哪怕流了眼泪，也只是那时那刻身体的劳累加上事情的梗阻，一时情绪的倾泻，没有什么。“有泪可落，却不是悲凉。”

而且，这些痛苦写出来，给谁看？

求同情吗？人类的悲欢并不相通。

求关注吗？我已经不需要依赖别人的赞美去获得自信和寻求自己存在的价值，人生苦短，取悦自己，活得自足、快乐，做喜欢做的事，爱真正值得爱的人，力所能及地为这个世界做点什么，是我在沉默中给人生后半场的重新定位。

在时间的长河里，在浩渺的宇宙中，我们都是暂时的栖居者。无论是繁华的大都市，还是偏远的郊区，抑或是宁静的小县城，吾心安处是吾乡。一切都是身外之物，唯快乐是自己的。

9月1日凌晨00:21分，我发了条朋友圈——

是的，个人的滔天巨浪，对这个世界而言微不足道，何必用自己的痛苦去搅扰别人？人总是高估自己在他人心中的分量，却不知道，每个人都是以自我为中心的，这也是人的孤独所在。

3

转眼，到郑州又已经12天了。

除了前天到郑州东站见了一眼要乘高铁返校的女儿，我和小天儿几乎就一直在家里，偶尔到小区里走走，去超市里买些东西。母子俩“相依为命”。

那天在高铁站，我牵着儿子的手，含泪目送着女儿，感受着一位母亲的幸福和酸楚。有一天小天儿也会长大，我会不会和姐姐一起送他去远处求学？那时，我也依然会含泪吧？皱纹爬上脸庞，青丝中夹杂着白发，我怎样生活才能不辜负这无法逆行的时间和生命？

无论如何，我渐渐地又开始零星地发朋友圈，尤其是开始能够这样敲下些文字，说明我在逐渐恢复一些力量。

今年的雨真多。

对于我这个怕冷的人来说，秋风已经很凉了。

似乎喜欢秋天的人很多，我也是其中之一。而今年这年龄，这心境，更是与秋深深吻合。

人生的初秋已至，愿未来依然如我所愿。

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