地表上青苔生长

晚上十点，我坐在湖边的小树林里，思考一些莫名其妙的事情。想不通的时候我就翻找通讯录，但我翻遍了通讯录，我也不知道能够联系谁，然后又把手机关掉，我也不知道我在做什么，然后就是这么枯坐着，等待着时间一点一点过去，期间周围的蛐蛐叫声，虫叫声，不知名的鸟叫声，偶尔的水波声，分外热闹，还有小刺猬悄悄走路的声音，偶尔传来路边人的说话声。

万籁俱静，星空如迷。
在一片湖前，在一张石桌上，我感到了某种无法言说的孤独。这种孤独不是说你没有朋友，而是你无法向任何一个人诉说你的心情，是无人可说，也是我无法表达，我不知道该如何表达最近笼罩着我的心情，以及我的状态，但事实就是，某种郁结的心情一直笼罩着我。可能我一直无法完成想写的小说吧，又或是感情上的纠葛，于是我就这么一直痛苦着。

很早之前，我意识到写作是会让人一生都痛苦的事情，你越加思考，写作，就会越加明白人生的虚无，或者是领悟某种存在的意义，但于我而言，现在还没有找到能够支撑我一生的意义，于是我拧巴，难受。
很多在深夜发散的思考，意味着不够持续的，断裂的思考，这些思考最终会消散在空无的时间里，和某种程度上的内耗，我十分想拒绝这一切，可是依然往复，两年过去了，似乎并没有找到成长之路。
写作是痛苦，但是写作的过程也是与痛苦抗争的过程，我宁愿自己持续拧巴。但是我必须承认自己的惰性，在之前，遇到拧巴的时候，我总能找到奋起直追的动力，总觉得还能再冲一次，可现在不知为何，就是没有劲儿，想躺平，这和工作压力有关系，也和所做的事情终究不是自己喜欢的有关，其实最关键的是，我不知道如何让自己比以往突破。
翻看之前的日记，发现似乎并没有什么大的变化，往日于我并未消亡，反而是明日复返昨日，昨日不断重现，这一切都被困在一个内部循环中，我找不到解脱之道，也没有看到解脱之道，这真是让人悲哀的一件事。
当我发现现在的我需要去解决2年前的我遇到的问题的时候，这种挫败感十分强烈，以至于恍惚间惊觉自己并未成长，那诸多的往事就像过往，只是消逝的曾经复现。
这真是让我悲伤。

前段时间，因为双减政策的影响，我所在的行业受到了极大的震动，裁员，离职，项目解散，每天看着周围同事收拾工位，打包离职，恍惚中我在思考我工作的意义究竟是什么 ？这些年来，我写过很多东西，也制作出了不少好的，坏的内容，但不知道为什么，我依然会觉得这些事情都没有什么意义，它们无法让我获得成就感，满足我，也无法让我的心得到安宁。这到底是因为什么呢？

忙碌的时候，无法去思考一些事情，只有空闲的时候，才会去想想到底哪个环节需要去调整，但似乎过了这么久，遇到的依然是相同的问题，写不出来想写的东西，过不上想要的生活，达不到想要的状态。
似乎上面这些又写了一堆乱七八糟的废话，没有营养，以后尽量少写，要多写积极阳光的东西。
这个号停了小半年吧，这半年不知道为什么就是没有写随笔的动力，这半年中我也逐渐失去了与人沟通的能力，可能是周围环境与工作的影响，但终归不是个好事情。后面会慢慢的多写，多写一些好玩的有趣的有用的，多交流多沟通。

失落的时候，我们总会觉得，人生真是痛苦，就像我现在这样，写下的文字也总是些丧气话。可当我们处于快乐享受的时候，是不会觉得人生痛苦的，反而会觉得这种快乐即使是虚度时光也是一种美好。但我依然很坚持用文字去记录某些内容，这种行为本身就很重要。

最后有一首小诗，是这样的：

生活的地表上青苔生长
芳草地上的青年也有很多
他们都在容身之所的旅途上行进
至于到底会走到哪一步
面对怎样的人生
没有人不知道
一如我门即将迎来的人生

在某一刻
我想紧紧抱着，某一个
我遥远的“马尾藻海”
如鳗鱼的舞蹈一样
你带我去你的湖泊
我们进行一场鳗鱼的旅行

#在岛上#
人始终是复杂的，正如接下来的这句缄言：拥抱的时候希望瞬间变老，做爱的时候渴望终生年少。

放一张夏天的照片会永远夏天吗？

人的矛盾性在于，秋天到了我却在怀念夏天。

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