感受拖延

上周和可乐沟通的时候,感受到气氛有一丝紧张。我感受到自己因为太着急,奔着督促组员更文,顺利完成一周又一周的千字文挑战的目标去。却忽略了个体的可接纳度,以及个体的不同。

 

简单地说,就是我太看重目标的实现,而忽略了情感需求。缺乏共情,一直都是我的问题。我可以做到带着伙伴往前冲,督促鼓劲加油。但是对方是不是此刻有动力往前冲,是需要他自己来界定的。

 

可乐跟我说的一句话点醒了我“你让我自生自灭吧,周更其实全凭自觉。”我其实看到这句话时顿时一个激灵,可乐进一步解释说,是因为我太自律了,让她因为不能按时完成的话,会感受到内疚。

 

原来如此。原来如果我的表现看起来太过于“自律”,也会对小伙伴们造成压力。但其实这种感觉我自己以前也是有过的,当我还做不到时,我对那些表现得太过于优秀的小伙伴也会本能地拒绝接触,少接触,就是我保护自己的方式。

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由此我突然想到,那我以后在催更的过程中,要更注意到这个度,点到为止。大家需要的,只是固定的时间段,有人告知有这么一件事待完成,大家都是成年人,也能够为自己的行为负全责。在这个互动的过程中,观察不同的小伙伴的不同反应,再进一步确定,哪些小伙伴此刻想多沟通一会儿,再做出回应。

 

而且,我还顺便也想体验一把被一个截止日期时时捆绑的感觉,仿佛头顶悬着一把摇摇欲坠的剑,即将掉下来。在他人眼中,这么自律的我,其实并没有那么“自律”。我只是对自己更友好而已,没有完美的期待,没有人设,没有我必须要做到怎样怎样的期望。

 

尤其在写作记录这件事上,随着日更的天数叠加,无非就是给自己加一个“天天唠叨几百字”的话痨这个标签,我没有要求自己必须要一鸣惊人,做出惊天动地的事之后,才能发布。如果我真的有这样的期待,那我估计我早就已经弃更了。

 

在刻意拖延的过程当中,其实滋味一点儿也不好受。一方面焦虑不知道主题写啥,一方面又还得完成日常的工作和生活。在允许自己拖延到截止日期之后,我确定了,这种方式不适合我。

 

我更喜欢的,是那个早早更文打卡的自己。提前完成之后,一整周,就是从容不迫的随性随心。想跟谁聊一会,我就去欣赏他之前的文章,然后给出反馈,写点读后感。甚至还可以更丧心病狂地提前准备再下一周的主题。

 

截止日期的存在,是一个边界。

 

提前完成,是一种态度。

 

是掌握主动权,还是要被一个名叫“截止日期”的幽灵追赶着往前跑?做出不同的选择,就是体验不同的生活方式。当然,总是掌握主动权的生活久了也会无趣。那就在无趣之后,允许自己体验一把心跳加速的感觉。

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