新春伊始

周末跟爱人一起回了趟老家,母亲可能因为年纪大的原因,做饭的时候总是把握不好盐的用量,而且大部分情况下都是多放。
这次,又是多放,而且多放了很多,以至于本来没吃早饭想回去多吃些母亲做的午饭的我,只吃了平时饭量的一半,就饱了,因为我在吃饭的同时,不停的靠喝水来稀释。本来就吃不习惯的爱人,礼貌性地动了几筷子,便去煮鸡蛋吃了。
年后只回来过两次,这是第二次,所以,想多干些活。
吃饭的时候,说要跟父亲一起去地里干活,母亲一边诉苦说父亲干不动了,一边拦着我说不用去,可能,在母亲眼里,我还是没长大的孩子,又或许,只是试探我的自觉性。
我有自知之明,毕竟已经三十的人了,轻松撂倒了内心的小懒人之后,便扛着镢头跟父亲一起下地去了。
之前政府鼓励农民在田地里植树,说五年以后收购,但五年后的今年,没有相关人员负责这事了,父亲不忍心田地荒废着,但又舍不得花钱雇挖掘机来挖树,只好自己去一棵一棵的刨,刨了半个多月,乏了,一亩地还剩下三分之一。
我试了试,确实费力气,好久没干体力活的我,刨了一个多小时后,身体已经有些吃不消了,汗水不停的从发根渗出,到脸上,眼镜上,衣服上,但手上全是泥土,没法去擦拭,所以,脱掉外套,把眼镜挂到远处的树上,甩开膀子刨,终于又体验了一把肆无忌惮的挥洒着汗水的爽快。
其实想放弃,但是内心想多干些,这样父亲能少干些。
但因为天气不好,还要开一个半小时的车回市里,所以前前后后我只刨了两小时,大大小小才五棵树,可能是因为土地肥沃,加上时间久,很多树根交织在一起,只能慢慢的,出细活。
当时只有一个感觉:虽然中午喝了很多水,但还是很渴。
回市的路上,边开车边心疼父亲,快要六十五的人,为了这个家,还在卖力苦干。上学的时候,总是听母亲说父亲在我小时候,出力太多,别人都是担两桶水,但父亲经常担四桶,以至于腿脚落下了毛病,事实上,父亲的腿脚,远没有爷爷的灵活,父亲现在上下台阶,都需要侧着身子,挪动着。
爱人总责怪我不去关心父亲,其实,我是没勇气面对,好像,不去面对,就不存在。
说到头,这是作为儿子的无能,才需要父亲一直去付出。
所以,要想办法搞钱,让家人,压力小些,有资格去享受生活,而不是当下的替我分担。
但是,我越来越认识到自己是个普通人的现实,可能,认清现实才能更好地前进?起码,我是这么安慰自己的。不管怎样,向前冲,不能在裹足不前了,时不我待。

新的一期周更开始了,内心有些抗拒,但调整之后还是开心的,毕竟又有事情做了。有时候会幻想假如同时报了七个不同截止日期的周更会怎样?应该也只是外表充实实则内心更加彷徨吧。之前参加的几期,只是漫无目的的输出,没有好好利用这个机会,去系统性的输出什么,或者去塑造属于自己的名片,就像,收到的几本书,很少翻看一样,今年会很忙,但,要抽时间看了,该还债了。
凌晨四点的石家庄,很安静,但窗外偶尔传来的拆迁声,像是在提醒着这个城市的存在。单位里共事比较愉快的一个同事,这几天辞职了,不得不感叹,都在奋斗,所以,要好运!
万般皆苦,唯有自渡。

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