我的十八岁

我无意中看到一个视频，视频中马伊琍扮演一个十八岁的姑娘，她问一旁的十八岁应该怎么走路，一旁的人说你得先让自己有十八岁的心理，然后穿戴文静淑雅的她走出了啼笑皆非的姿态，乐坏一旁的人。

我在笑的同时想到了我的十八岁，都说十八岁是人生最美好的时光，可是对于我来说十八岁是冰火两重天，那年我参加高考，因为神经衰弱，经常梦魇，还有噩梦，每天夜晚到来之际，我心里就害怕，担心又是一个梦魇或者噩梦到来。是我的同桌和另外一个闺蜜先后陪我挤在学校宿舍单人床上，才得以熬过那段炼狱般的日子，那段日子在我心里就是黑色的，最严重一次早上起床之后，我的胃痉挛，痛得直不起腰，那时候我第一次想到我会不会死，也是第一次想到是不是死了就解脱了。
我感觉高三那一年是我人生中最艰难的日子，高考一结束，我就决定不管能不能考取大学，我一定不复读，尽管自己也觉得自己发挥并不好。我像困兽那样挣扎，心中不免有消沉和抑郁，我感觉一种看不见的东西在束缚着我，让我喘不过气，如果我不从这种束缚中解放出来，我就死路一条，我必须换一种生活方式，所以无论怎样，我不能再在这种窒息的环境中垂死挣扎。
我就在这种窒息挣扎的煎熬中等来了大学录取通知书，感觉自己终于迎来了人生中的光明，我义无反顾踏上了一条通向陌生城市的路，开启了人生新的篇章，一切从新开始。
上大学之后，我却失去一个真心对我好的同学的友谊，彼此之间很默契地就失联了，倔强的我不动声色，开始崭新的生活，试着忘却。好久好久之后，我也渐渐释然，一个同学写信告诉我，说我和他两个人性格都太倔了，他真拿我和他没辙，都是他的好朋友，却一个也说不动。为啥就不能和好如初呢？
我觉得自己在较劲，总在心里憋着一口气，为啥是我往前跨一步，为啥不是他，所以这友谊不要也罢。多年后，我才知道高考失利的他，那时候也是一头倔犟的驴子。他跟他的好友说，如果我高考失利，他会第一个来看我，他担心我会想不开。可是我却没有想过，如果他高考失利，我要去看他，我曾来都没想过这事，我只想着既然他想从我世界消失，那就消失吧！我的世界从来没有挽留这个词。

那一年，我结识了一波新的同学，开始了新的生活模式，感觉生活有了色彩，我的抑郁心情渐渐变得明朗。我的梦魇和噩梦也越来越少了，不再害怕黑夜到来，我仿佛屏蔽了那段不堪回首的岁月。
必须一提的是，那一年，我和先生暑假在邮局偶遇，我邮寄一封挂号信给我父亲，给邮局工作人员十元，邮局工作人员找零竟然全给我一毛的硬币，很抱歉的说恰好纸币没了。这时候先生推门进来看到我，正是我在说硬币不好拿，站在那里不知如何是好的时候，他可能看出我的尴尬，就过来问怎么回事，工作人员倒是先说出了原由。他说他有零钱，他来付，把十元钱给我。
我连说不行，因为高中三年，我和他没说过几句话，只知道他名字，秉承不能随便麻烦别人的理念的我，坚决不同意，急红了脸。他说他先帮垫付，以后我再还他钱，他现在准备回母校复读，到母校找他就可以了。
我觉得他帮我解围，帮了我一个忙，我如果直接把钱给他，表达不了自己的谢意，后来我上学后，去书店给他买了两本复习资料，给他邮寄了过去。我以为这样就可以顺便还了那份人情，不料，他给我写了信，我出于礼貌，就给他回了信。
就这样，我和他因为书信联络渐渐熟悉起来，成了好朋友。
十八岁算不上人生最美好的岁月，我没考上理想学校，也没遇到自己喜欢的人，但是那一年，我爱上了学校的图书馆，那里是我去得最多的地方，开启了全新的生活。
宿舍里的个别同学已经开始所谓的校园恋情，我的心思简单明了，就是好好读书，不想浪费这大好时光。我觉得自己只有好好读书才可能将来找到好的工作，我这样的穷人家孩子只有靠自己，靠自己努力，凭借优异的成绩或许是我将来立足的最好筹码。我不知道未来在哪里，但我觉得只有好好学习才是王道。所以我是一个学习很努力的女孩子。
我曾来没想过在大学去遇见爱情，去谈一场轰轰烈烈的恋爱，那是一个遥不可及的东西，更是神圣不可碰触的东西。我心中爱情太圣洁，让我觉得自己还不够格去接触它，我也觉得一般人配不上爱情的，所以要让自己足够优秀才行。
那一年我收到了情书，我的行为粗鲁武断，感觉那是对自己一种侮辱，做出了激烈的行为，因此这事让我一直内疚至今，愿被我伤害的那个人，我有机会真诚跟他说声对不起。那是在我读了罗曼.罗兰的小说《约翰克利斯朵夫》之后，我才意识到自己错得离谱。我应该对喜欢自己的人至少保持一种最起码的尊重，更应该心存感激才对，但是那时候我就觉得那是一种亵渎，忍不住爆发自己的坏脾气。

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