我不想做这样的人

打电话说事,或者微信上聊天,我总想是说最后一句话的那个人。如果自己是给这段聊天画上句号的人,我心里就很踏实;如果不是,我就莫名其妙地感到内疚。
如果这段聊天是我发起的,一般情况下多少会有点正事。正事说完了,我总不能立时三刻就说再见吧,那会给别人什么感觉呢?有事才找我吗?说完正事就不能聊两句吗?这也太功利了吧。你是没有感情的机器吗,说完事就要消失?
如果聊天是对方发起的,我更不能主动结束对话了。不就找你聊两句吗?这么快就想结束了?不耐烦了?是不是对我有意见?或者我都主动找你聊天了,你凭什么这么拽?
因为有这种想法,有时候聊天就很痛苦,尤其是当对方是半生不熟那种人的时候。我总是一边说话,一边紧张地寻找新的话题,唯恐说着说着就冷场了,那还不尴尬死?
当然,这些都是我脑补出来的,跟聊天对象没有任何关系。
 
跟人道别的时候,我要目送别人消失在我的视线之外,否则总觉得自己失礼。
以前去火车站送人,标准的送别方式是火车徐徐启动了,车里车外的人挥手告别。车外的人还会边挥手边跟着移动的火车跑上一段,车里的人扒着车窗也使劲挥手,车上车下依依难舍。火车慢慢加速,消失在远方,送别的人这才放下挥动的右手,如释重负地转身,步履轻快地离开。估计车上的人也长舒一口气,终于能安安稳稳坐下来啦。
最尴尬的是准备好的离别的场面话已经重复了一遍,可是,时间好像停住了脚步,忘记了前行,火车迟迟不肯启动。车上的人终于忍不住了,主动对送行的人说“都安顿好了,你先走吧”,没准他心里想的是你走了,我也好安安生生坐下来,喝水吃东西看书玩手机,干啥都安逸。可送行的人不好意思啊,只好说着“不急不急,再待一会儿”,心里一定在埋怨:这该死的火车,怎么还不开呢?你开了,我才好名正言顺地离开啊。
我总是想等对方消失在我的视线之外才罢休,这点执念可能也给对方造成了不小的困扰。
 
我知道我这种习惯是一种毛病,可是我没法克服啊。
有时候遇到那种干脆利落的人,有事说事,说完就再见,对话结束得太突然,我常常都反应不过来。等反应过来,我都有点欣喜若狂了:这么干脆,太对我的脾气了。
那我为什么不直截了当自己也做个干脆利落的人呢?不行啊,我不是有上边的困扰嘛。
无意中看到一段文字,说有我这种习惯的人,都是讨好型人格。我不想接受这个结论,我并不想自己是一个这种人格的人。
 
我也不是逮着什么人都这样的。如果是很熟悉很亲近的人,我不但不会这样,甚至会表现得非常无礼。对面稍一啰嗦,我就不耐烦了:有事说事,没事就挂了,别啰里啰嗦没完没了的,我正忙着追剧呢。
好在我能这么无礼对待的人,对我都大度宽容,从来不跟我计较,给了我表现自己无礼的舞台。也是,愿意计较的人——或者人家本不计较,可我不了解——我也不敢这么对待人家,我在这些人面前,又变成前边那种讨好型人格的人了,千辛万苦地努力让自己成为说最后一句话的人。
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