我爱太阳，胜过爱借来的月光

因为疫情发生，白天不再总是匆忙起床，我多了许多在深夜思考的时间，和关心那个悲情城市的暇余。

写了大段大段想说的话。但没有回音。也庆幸没有回音，不然这点自说自话的空间，也很可能被剥夺。因疼是不能喊的，那叫做制造恐慌。

想到过去。过去，我们感到孤独，可以上网；但现在上网，更感孤独——被豢养的岛民，生育着熟青蛙。而在这孤岛般的土地上，碎片化的信息充斥着互联网，于是人的灵魂和思想也跟随着碎片化了，一个一个，像不完整的复制人。一旦缺少完整的阅读和真实的经历锻造的常识，在不懂的领域里就只能相信阴谋论，相信伪造的诡辩逻辑大于真实的数据信息。

还有些简短却急剧煽动性的文字，在中文世界里肆谑横行，我不想被影响，却慢慢走向另一个极端，成了那个须遽亟消灭的负能量。

浸入一种被若干人反驳的痛苦里，被若干人视为大于一切的东西，在我的小小脑海里不值一提。可我赤身裸体，无法反抗。写一些辛辣的诗歌，阉割后才能发布。被叮嘱谨慎，被建议删除，被通知没有权限可见。仿佛我生来旺盛的表达欲本身就该被制裁。

明明不想关心那些宏大的东西，只想记录我个体的酸痛，仍然要被教育。好似连主观的情绪，都应该是理性的观点。不能偏颇，不能出错，不能预设立场，要做成熟的理中客，否则当心说出口的话，立马成谣言。我小心翼翼，谨防被揪出一两个小辫子，毕竟发量稀少，可扯不得呀。

尽管如此悲观，我还是想有些愿意去相信的存在、公平对话的机会和捍卫自己想法的权力，也想培养自我辨别的能力。

河流彼岸的人，我们可以沟通，可以辩论，可以互相理解，可以交换思想和灵魂，但不必和解、说服和彼此认同。

你看，这样想着的我，真的太紧绷了吧。但这可能是就是走出舒适圈的常态吧，学业不再是我的日常，目光被投放到庞大的祖国社会里，公民意识在十年前就觉醒，可时至今日我仍尚且未真正成人，于是只能在跑偏的路上不断拉扯自我。

每一天，都和自己对话。只想关注客观的事实与数据的冷静表达，又只会被个体描述的亲身经历与痛苦打动。

甫一进入到成年世界里，就感受到责任的到来和权利被剥夺的不适。还有身处异乡，虽遥远，也得直面父母在变老的现实。我以为毕业是新的开始，我将昂首挺胸，走向光辉未来。却以迎接拥有一切的心态，迎来了失去。学生时代的结束原来就是青春的谢幕，从此堕入最最平凡乏味的生活里。

只有一步之遥，在校园里过最明媚灿烂日子的我，下一秒，目遇之景，是最令人窒息的庸碌。

种种傫然，深陷疲惫，无法乐观。

开始忽视一些细微之处美好的感触和细碎的光，那令我曾为之骄傲的能力，变成了“这也不好，那也不好”的垂头丧气。是不是终有一天，我会趋于平稳，趋于安全，趋于陪伴，趋于下厨后睡衣和发丝上残余的油烟气息，趋于一种落日时刻的归家感？

我不知道这是直面惨淡的人生、不再逃避的勇敢，还是自我保护意识筑起的另一所精神乌托邦？是强势顺其自然变作绕指柔，还是年龄增长和程式化生活的压迫？我只知道，但愿那一部分的我不会被留在过去，但愿这一部分的我随我去往未来，但愿未来的我依旧完整。

所以今天，我面对这万千思绪，虽不满，却不胆怯，能吐露心扉：

“我爱太阳，胜过借来的月光。”

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