污话社
上周桃子写了一篇文章《不是每对情侣都适合高频性生活》，在结合分析了美国GSS的调查数据和我对一些低频性生活情侣的深度采访后，提出了一个观点：
我们不应该用一个生硬的平均数来回答“性生活多久一次才正常”。每对伴侣的个人情况和亲密关系状态都是不同的，达成一个让彼此都感到舒适的频率才是正解。
没想到这篇文章推出来后迅速100w+了，后台涌进了上千条留言。很多人对文章观点表达了共鸣，也有很多人留言说：
“我也知道高质量的1次胜过低质量的10次，但是我俩现在的问题根本不是频率的高低，而是压根就没什么欲望啊。”
“在一起久了就提不起性致了，每次都像例行公事一样。”
“我们还像以前一样深爱着彼此，只是没了激情。怎么破？”
为什么欲望不能伴随亲密关系长久存在呢？大概每一对长期伴侣多少都曾有过这样的困惑。这其实也是两性关系中的一个经典议题。
当性学者和性治疗师谈论长期伴侣的性生活时，他们描绘的画面通常都是暗淡的。
例如，知名的心理治疗师Esther Perel在她的著作《囚禁中的交配》中写道：“现代夫妻之间的情爱故事往往讲述的是日渐减少的欲望，以及包括了一长串的性生活不在场证明。这些都在阐释着性欲无可避免的死亡。”
再比如，最流行的爱情心理学理论之一——罗伯特·斯滕伯格的爱情三角理论中提到，性激情作为爱情的组成部分，它会迅速达到顶峰，然后逐渐消退。
所以永恒的激情真的只是一个神话吗？
选择一段长期亲密关系就等于选择逐渐告别美好性生活吗？
其实环顾四周，每个人身边都有一些在一起5年、10年、甚至二三十年，却依然恩爱如初的伴侣。
事实上，学界最新的研究已经证实了欲望的消退并不是不可避免的。并且还发现，对某些特定类型的人来说，欲望不会明显下降；而有些人，会比其他人更有可能面临欲望减退的危机。
这一系列研究去年发表在《欧洲社会心理学杂志》(European Journal of Social Psychology)上。学者试图找出，在维持一段亲密关系时，依恋类型和性别这两个因素是如何影响一个人的性欲望的。
性别很好理解，那么什么是依恋类型呢？
依恋类型指的是一个人思考和处理亲密关系的方式。它源于我们童年时的情感连结，比如我们怎样被父母养育，怎样被照顾，都将影响我们成年后和亲密关系伴侣间的相处模式。
而成人的依恋类型大致被分为三种：安全型、焦虑型和回避型。
安全型
人群中占比60%
“我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。”
安全型的人往往是最好的亲密关系伴侣。他们会很自然地表现出兴趣和感情，最信任伴侣，对伴侣的爱也最自信。他们能够接受拒绝，并在痛苦中继续前进，但也能够忠诚，并在必要时做出牺牲。总之，他们能很正确地优先处理好自己的亲密关系。
焦虑型
人群中占比20%
“我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。”
焦虑型的人通常对他们的关系感到紧张和压力，总是会担心伴侣离开自己。并经常需要通过伴侣表达爱意来消除自己的不确定感。他们很难独处或单身，很难信任别人，即使和别人很亲近。
比如，一个女人一晚上给老公打了36次电话，一直在想他为什么不回。再比如一个男人跟踪女友工作，以确保她不和其他男人调情。
回避型
人群中占比20%
“与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。”
回避型的人非常独立、自我导向。他们是承诺恐惧症患者，也是任何亲密关系中为自己找借口的专家。当有人试图接近他们时，他们经常抱怨感到“拥挤”或“窒息”。在每段关系中，他们总有一个退出策略。
比如一个男人每周工作996，当他的女友提出周末约会不止一次时，他会很生气。再比如一个女孩，她发现自己更享受异地恋，而每次和伴侣重逢时，她反而觉得不自在。
看到这里，你大概已经判断出自己属于哪种类型了吧，OK，那让我们继续来看上面提到的那个研究。
研究人员进行了两项类似的研究：
第一项研究：关注了62对恋爱中的情侣，在八个月的时间里跟踪调查了他们3次。
第二项研究：关注了175对新婚夫妇。在18个月里跟踪调查了他们4次。
研究人员测量了他们的安全感、焦虑感和回避感，同时还测量了他们不同阶段的性欲望水平。
接下来，让我们一起看看他们的发现。
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男性的欲望普遍高于女性
无论在哪个时期，男性的欲望水平都是普遍高于女性的。但这并不是说女性的欲望一定很低，只是没有男性高。（平均数只代表群体趋势，个体都是存在差异的)
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男性和女性的欲望
都会随着时间的推移而下降
这一点基本与我们的常识是相匹配的。但，注意了，这依然是一个整体平均趋势。当研究人员仔细观察单个数据样本时，他们发现并不是每个人都出现了欲望下降的情况。
男性的欲望更容易受到
依恋类型的影响
依恋类型属于焦虑型的男性，更容易出现欲望下降。
也就是说，那些对自己的关系不自信、需要很多安慰的人会发现，随着时间的推移，他们的性欲望越来越低迷了。而安全型和回避型的男性，随着时间推移，欲望水平没有显著的下降。
而女性无论属于什么依恋类型，她们的欲望都会随着时间的推移而下降。
回避型的人欲望比较低
回避型的人（即对亲密关系感到不舒服的人），在研究开始时欲望就比较低。
研究人员认为，回避型的人欲望较低是一种有意的策略，目的在于限制或减少他们和他人的亲密关系。
那对我们普通人来说，
这项研究能给我们保持性欲望带来哪些启发呢？
💋
如果你希望拥有长期浪漫的性生活
首先要避免找一个焦虑型男友
并不是每一段长期亲密关系都伴随着欲望的下降。比如那些安全型的男性就不会。但如果你找了个焦虑型男友，很大可能他慢慢就不那么热衷于性生活了。
这其实不难理解。
焦虑型的男性对伴侣的反馈更加敏感，更担心无法满足伴侣的性需求。而这些焦虑可能会使他们在性生活中感到情绪疲惫。
换句话说，与安全型男性相比，焦虑型男性会把性视为一种充满风险且总体回报较低的活动。所以，在性这件事上，他们会开启无意识的自我保护模式：随着时间的推移，他们对性的期望会逐渐降低，从而使自己在性行为中免受伴侣的否定与排斥。更通俗地说就是：
“我好爱你，很在乎你，所以非常担心和你发生关系时你不满意。所以干脆我就不和你发生关系了，这样我就不用面对你的不满意了。”
真是大写的心疼啊。
⚖️
在思考自己的快乐
和思考伴侣的快乐之间
找到一个平衡
如果你习惯以自我感受为中心，完全专注于自己的快乐，这对你来说当然很好，但对你的伴侣来说可能就不那么好了。但如果你把心思全花在琢磨自己伴侣的喜好上，你自己的性需求可能就会被压抑，得不到满足。
所以必须要找到一种平衡——无论你是什么性别和依恋类型，你都需要让自己既投入到满足伴侣的快乐中，同时又不忽略自己的性需求。
听起来似乎很废话的亚子。但就是这句废话，很多人都没做到呢。
所以这里桃子给你介绍一个小的方法，也许可以帮助你更容易达成这种平衡。
你可以经常性地问自己下面这几个问题：
“我会在…的时候，关闭自己的欲望。”
“我的伴侣会在…的时候，关闭ta的欲望。”
以及，
“我会在…的时候，欲望被点燃。”
“我的伴侣会在…的时候，欲望被点燃。”
好好把这些问题的答案捋一捋，列一列。然后你就会更加清楚，在你们相处的哪些时刻应该避免性生活，哪些时刻是性生活的最佳时机。
比如，如果你的伴侣在每个工作日下班的晚上都没什么性致，那就不要强迫安排性生活，否则不是明摆的拒绝和敷衍在等着你吗？
如果你发现你们两个人总是在看电影时特别有欲望，那就散场后赶快回家趁热打铁吧，质量一定是相当不错的。
👀
神秘不是去一个新的地方旅行
而是用新的眼光去看待
正如人类对待其他所有事物的一般规律一样，从新奇到庸常，从热烈到平淡，从兴致盎然到索然无味。性生活这件事当然也不能幸免。所以我们完全不必因为这点基本规律而沮丧。
但如果你就是不能接受这种消退，偏想拥有长期浪漫的性生活，那就要好好思考怎样去打破这样的庸常、平淡和索然无味，制造出新奇、冒险和神秘了。
心理治疗师Esther Perel在她的TED演讲《长期关系中的欲望秘密》中提到，她去到了20多个国家，问了不同文化、不同宗教和不同性别的人同一个问题：你认为你的伴侣什么时候最吸引你？她得到了下面这些答案：
当我看到他在伏案工作时，当我看到她站在舞台上时，当他穿着印有自己喜欢元素的衣服时，当她沉浸在她所热爱的事时，当我看到他在聚会上其他人都很喜欢他时，当我们一起开怀大笑时，当他穿着笔挺的晚礼服时。总之，当我看到我的伴侣容光焕发、自信满满时，我最被吸引。
这些时刻很特别吗？很新奇吗？很冒险吗？恰恰相反，它们随处可见，再平常不过。可当我们用欲望的眼光去看待这些时刻里的伴侣时，他们会散发出完全不一样的高光。
正如普鲁斯特所说：“神秘不是去一个新的地方旅行，而是用新的眼光去看待。”
所以，试着换种方式看待亲密生活中的那些庸常，也许你就会找到让欲望永不消退的秘密。
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