“ 想要的太多，能做的太少 ”

“ 不养备胎，不搞暧昧 ”

若你想要给对方这样的安全感

能做到最低限度的事就是

“ 发一条朋友圈有你有TA、有誓言 ”

但我总觉得信任，要用这样的方式建立

似乎有一些，可悲？

很少有人天生就是渣男或渣女

也很少有恋爱就是为了去劈腿

但在这个什么都很快，什么都不安的时代

“精神”或“肉体”

总是有它们自己躁动的想法

有个2017年的就订阅M系列的读者

前两天和我聊了聊他的故事

“年复一年，逐渐失去了恋爱的激情”

“把爱情，谈成了搭伙过日子”

是的，他劈了

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大家知道的，污话社几乎不聊感情方面的事

但他的一句话，让我决定做这一期的主题

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其实劈腿后，直面自己才是最难得事

我本来以为，劈腿是对她的伤害

这件事过去3个多月了

每时每刻都在折磨着我自己

——读者自述

有一个两年的女朋友，和她在一起期间，我下载了某APP，开始了我得精神劈腿之路，虽然没见过面，但几乎到了”只要去见面，就会发生关系”的程度。但最后我还是向网友坦白了，说出了我有女朋友的事实，之后再也没有和她联系过。我和她坦白的原因是，我觉得肉体出轨要比精神出轨更加不可饶恕。

今年25岁，和我的直系的领导滚了几次，并且到现在仍然在持续着，一直都生活在愧疚与对自己的谴责中，所在的城市里有海，可能某一天真的要跳下去的吧。原本对自己的定义是有感情洁癖的人，现在没想到自己变成了最黑的那个也是讽刺到极致。

也许是太缺爱了，在每段爱情里，开始时都觉得心里眼里只有他一个人，可是慢慢当激情褪去后，开始依恋开始无条件信任开始放下防备时，总能感受到对方越来越多的忽略和不耐烦。开始会去争会闹，慢慢心越来越凉时，也就会开始从别的男生那里找存在感，只是想要更多的关心和爱，却把生活过得一团混乱。

有一年去陪女朋友过情人节，记错了返程的机票日期，无奈改乘，我遇见了另一个她，我们同座，两个小时后，彼此捕捉到对方的荷尔蒙气息，她意味深长的看了我一眼，去了卫生间，我们在卫生间完成了一次的亲密接触！心里也觉得有一些对不起女朋友，后来我看到她接了一个来电显示老公的电话，她背着我接的，彼此心照不宣！至少我们在那一刻，彼此内心是轻松的。

和最好的朋友滚了，他有女朋友，我们还是闺蜜。我直到现在也没有想明白为什么会那样，找不到任何可以解释的语言。精神渴望？生理需要？还是其他？我都不清楚，就只知道就这么发生了。和我最好的两个朋友再也没有了联系。现在有了男朋友，也有过一次所谓的劈腿经历。我不知道自己要是被劈了会有什么样的反应，但是我知道，在这快两年的时间里我成长了多少，面对自己才是最难做到的事。

那阵子感情分分合合，情绪低靡。恰好多年好友叫我去玩，得知他跟女友异地，我知道可能会发生点什么亲吻，或者更进一步；那种冲破樊笼的兴奋与忐忑很刺激，我却在最后一步前找回理智。我愿意发点什么，像《十二夜》里张柏芝说过的话：“只因为，我要你一样不开心。但我并不是真的要出轨，我要的是报复的快感。”如今结婚了，跟他也永远不再是朋友。人啊，一径芳华之下掩藏着的都是腐朽。

劈腿多人无数次，不知道如果老婆知道会怎样？每次都很内疚，但是真的戒不掉，有时候甚至希望自己是冷淡的人，这样就可以不再劈腿，回归家庭，但是渴望真的很难克制，其实心也很累，真希望老婆发现了并且和我大吵大闹，至少这样我会好受一点。

跟前男友在一起三年半，两人感情不错。今年过年，我参加同学聚会得知高中暗恋之后一直恋恋不忘的男生居然说喜欢我。在酒精的催化下，当晚我们发生了故事。那段时间，一直沉迷那段感情，觉得那是自己的真爱。前任发现后，跟我分手，但他没戳破我，只说是自己不喜欢我了。现在发现自己和高中男神并不合适，也没那么喜欢他，也失去了那么爱我的前任，人，终究要为自己的选择负责。

年轻的时候有过一次，现在想起来不知是故意还是无心，但造成的伤害是真实的。再次说明，真的不要出轨，对双方，甚至周边的人伤害都很大。虽然以前劈腿后，他选择了原谅，但彼此都知道不可能回到事情未发生前。我现在还能记得他那时候、那么坚强的一个人，撕心裂肺的哭着，至今还是很对不起他，无法心安理得的面对他。这件事给我带来的就是，对对方的愧疚，对未来的恐惧，这都是一时的欢愉带来的…

 她说 | 结刊语 

关于劈腿或感情的话题

污君从不多做过多评论

当爱情变得索然无味时

双方都需反省和做出同频的改变

把这两点做好，能解决99%的问题

男人要“新鲜感” | 女人要“仪式感”

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